Топ-50 анекдотов про соревнование

Письмо из пионерского лагеря: — Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой.

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

Вы не знаете, феминистки уже подали в Международный олимпийский комитет, ИААФ, ФИС, НБА, УЕФА и другие спортивные организации петиции об отмене деления спортивных соревнований на мужские и женские?

На международных соревнованиях верблюдов по скоростному бегу всех переплюнул верблюд из Туркменистана.

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри.
Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.

– Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
– Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
– В каких?
– Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший" - он понял, шо где-то было соревнование...

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

В княжестве Однако проведены соревнования по прыжкам с шестом среди стриптизерш. Бурей восторга встретили зрители прыжок Тыгрены
Бельдыоглыевой, зацепившейся резинкой от трусов за планку и приземлившейся в яму с поролоном абсолютно голой.
Cв. Монстр,

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

На соревнованиях по бегу с барьерами:
– Почему золотую медаль получил не №4? Он же первым разорвал финишную ленту.
– Так перед ним же №6 её перепрыгнул.

На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.
anekdotc.ru

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...

Тренер победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!!
- Высоты боюсь!

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з- з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров

В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей, которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами.
Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей - это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.

Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены
Ируками Нака и Аногами Получика.

Зерна мудрости
Основное правило ям: если ты внутри, немедленно перестань копать.
Если еще не все потеряно, то хоть бы кто-нибудь сказал, где это!
Ностальгия уже не та, что раньше.
Как же ты станешь репатриантом, если ты никуда не выезжал?
Жизнь на Земле дорога, но если присмотреться, то в стоимость входит довольно приятное путешествие вокруг солнца!
Определение жюри: группа из 12 лиц, которые решают, какой из участников соревнования выбрал наилучшего адвоката.
Пожилым людям не нужно есть здоровую пищу, напротив: чем больше консервантов, тем лучше.

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ...

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Когда Сара сказала "Изя ты самый лучший"— Он понял шо где-то было соревнование...

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

Неосторожный репортёр нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Принято решение провести в этом году Первый чемпионат Южной Америки по хоккею с шайбой.
Однако по просьбе национальных федераций в правила соревнований внесены некоторые несущественные изменения: играть можно без коньков и без клюшки, размер площадки увеличен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не обязательно. По договорённости соперников шайбу можно заменить на мяч.

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому: — Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

Письмо из детского спортлагеря:
- Дорогие родители! Живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: — Ты что! Утонешь ведь! Голова: — Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. — Тебе ж говорили, утонешь! — Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

На соревнованиях по плаванию электрик Игорь замкнул тройку лидеров.

- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает...

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!

— Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... — Поиски остальных лыжников продолжаются.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока ещё не разобрался.

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

На соревнованиях по прыжкам с шестом: — Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый? — А это бывший гаишник!

Из спортивных соревнований он подходил только для поднятия тяжестей, да и то только в качестве тяжести.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?
Я встречал их больше.