Топ-50 анекдотов про сосету

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
Добавить комментарий
Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
Добавить комментарий
— Какая разница между комаром и блондинкой? — Комара не нужно гладить по голове, когда сосет!
Добавить комментарий
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает :
- ... сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
- Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
- Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
Добавить комментарий
Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать миньет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса... говорит: — Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит! — А он и не должен стоять, он должен блестеть!
Добавить комментарий
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка.
Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву.
Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?
Добавить комментарий
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!
Добавить комментарий
Урок логики, учительница: — Вовочка, а теперь ты. — Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? — Вижу. — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? — Вовочка!.. — А все же? — Наверное которая лижет. — Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
Добавить комментарий
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Добавить комментарий
Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. — Интересно, с кого он взял пример?
Добавить комментарий
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
Добавить комментарий
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой… понимаете… у меня… под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
Добавить комментарий
Два солдата-англикоса в Ираке.
- А правда, что Блэра зовут Моникой?
- Тогда как нас зовут? Он сосет, а е..ут нас.
Добавить комментарий
В ремонтной мастерской: — У меня пылесос чего—то хреново работает. . . — Чего, сосет плохо? — Сосет—то нормально — пылесосит плохо!
Добавить комментарий
Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосет!
1% - наверное, ей нравятся сигары.
Добавить комментарий
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
Добавить комментарий
Захожу в комнату, а там мой муж своим друзьям рассказывает:
- сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
- Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
- Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
Добавить комментарий
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать ceкcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к ceкcопатологу.
Добавить комментарий
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Добавить комментарий
Жена мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
— Бесит, правда?
Добавить комментарий
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Добавить комментарий
— Чем комар отличается от блондинки? — Тем, что, когда он сосет, его не надо гладить по голове!
Добавить комментарий
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...
- То есть, жениться ты передумал?...
Добавить комментарий
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем, — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Добавить комментарий
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Добавить комментарий
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример.
Добавить комментарий
Мужик заказал дорогую проститутку на ночь.
Ну, переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик и говорит:
- Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас есть контроль качества, вот и зашел спросить КАК?
- Ну как-как, все хорошо, только... сосет плохо.
- Сосет плохо? Ну что ж... будет пересасывать.
С. С. и Г. Б.
Добавить комментарий
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Добавить комментарий
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
Добавить комментарий
Сосед кричит соседу из дома напротив.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
— А у тебя когда?
— В июне. А что?
— Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.
Добавить комментарий
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосет!
- Ага! Правда, прям бесит, да?! . .
Добавить комментарий
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, наш пылесос сломался!
- А что с ним?
- Не сосет!
- Прям бесит, да? . .
Добавить комментарий
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
- Теперь сосет вся семья!
Добавить комментарий
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Добавить комментарий
Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.
Добавить комментарий
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!
Добавить комментарий
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
Добавить комментарий
Сидит мужик в баре, сосет пиво и смотрит телевизор. Передают рекламу женских прокладок:
- Наши прокладки с крылышками и они дышат!
Мужик задумался:
- И чем же они дышат бедные?
Добавить комментарий
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!
Добавить комментарий
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Добавить комментарий
Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.
Добавить комментарий
Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. — Интересно, с кого он взял пример?
Добавить комментарий
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
Добавить комментарий
- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, что под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!
Добавить комментарий
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
Добавить комментарий
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
Добавить комментарий
Симоненко спрашивают: — Почему вы называете себя главным оппозиционером нынешней власти и одновременно входите в парламентское большинство? — Ласковый коммунист двух маток сосет.
Добавить комментарий
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
Добавить комментарий