Топ-50 анекдотов про телезрителя

Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!

Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

Ren-tv. только у нас! каждый день свежее ведро помоев для телезрителей.
Оставайтесь с нами.

- Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня спонсор погоды - новейший антивирусный препарат... Ах, извините, оговорился. Спонсор прогноза погоды - новейший антивирусный препарат...А я думаю, он не оговорился, а проговорился.

Опрос телезрителей:
- Какие вам хотелось бы смотреть телепередачи?
- Мы хотели бы видеть таких героев, такие передачи, чтобы мы и наши дети могли подражать...
- Дрожите!

Цитата - На выклянченный у Оксаны кусок ватмана легли красивые, чувственные стихи из 12-ти строк. Первые буквы каждой строчки шли в таком порядке, что составляли имя и фамилию, знакомые всем телезрителям,
— "Ксения Собчак". Растроганная ведущая накормила поэта с ладони ядреной, гламурной клубникой....
А я так думаю - что у мальчика в деревне бабушка живет, и он решил поехать к ней весной в гости, заодно и огород вспахать... солярка нынче дорога, а сена сколько хочешь...

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

Уважаемые телезрители канала ТНТ! Вас приветствует быдлоэлитарный клуб знатоков "Чё? Где? Когда? А чё такой дерзкий?"

Репортаж с соревнований:
Уважаемые телезрители, наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам с номерами и зеленым майкам. Потому, что остальные лыжники одеты намного теплее.

Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".

Навеяно рекламой:
Телевизор:
"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.
Телезрители, усмехаясь:
И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на бесцельное переключение каналов.

Вопрос ведущему передачи «В мире животных» Николаю Дроздову:
- Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
- У вас балкон есть?
- Есть
- Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WеB-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы живете на балконе.

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И.
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924 по 2012 годы...

Диктор телевидения:
- Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис".
В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
Т: Да гробовщик я.

Диктор второго канала, читая анонс:
- А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"...
Юрик.

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Из телерепортажа.
- ... А теперь по просьбе телезрителей мы повторяем пенальти в исполнении Вагнера Лав в центральные ворота стадиона "Лужники"...

Телеканал ТВ Центр задал вопрос зрителям-мужчинам:
"Какое блюдо Анны Семенович в передаче "Барышня и кулинар" понравилось больше всего?"
85% телезрителей ответили:
"У Анны Семенович больше всего понравилось вымя, обжаренное в сухарях".

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0: 0.
Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! ! Второго! Какой дриблинг!
Третьего! Втроем выходят на вратаря!
Обходят его! ! Четыре метра! ! Четыре метра! Ну же. . ! !
Ударрррррррррррррррррр! !
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!

Идет конкурсный набор на дикторскую должность. Читает текст молодой человек. Ему говорят:
- Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но один недостаток, вы подмигиваете. Вот в тексте слова: "Король Англии нанес визит королеве Франции", - вы подмигиваете. Телезрители не так могут истолковать.
- Я могу исправить этот недостаток анальгином.
- Давайте попробуем с анальгином.
Молодой человек, ища в карманах анальгин, достал большое количество презервативов. Выпив анальгин, он прочитал текст без недостатков.
- Мы вас принимаем, только один вопросик. Зачем вам столько презервативов?
- Да я же подмигиваю, когда в аптеке прошу анальгин...

"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" - именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом
Первого канала.

Америка. Начало XX века. Ранее утро. Улица. Мальчик бегает и продает газеты:
- Сенсация!!! Сенсация!!! Читайте первую полосу! Кинг Камп Жиллет запатентовал разборную безопасную бритву!
Советский Союз. Начало 80-х. Поздний вечер. Типовая квартира. Работает телевизор. Идет программа "Время". Диктор:
- Уважаемые телезрители! Сегодня знаменательный день! Известный конструктор Ка. Лашников в своей лаборатории взрастил Ав. Томат.
Эстония. XXI век. День независимости. В центре площади у таксофона стоит в жопу пьяный эстонец и набирает междугородный номер. Абонент не отвечает. Эстонец вешает трубку, разворачивается, вытаскивает из кармана бутылку пива и говорит:
- Ка-ак же до-о ру-уски-их до-о-лго до-хо-о-ди-ит, День Не-е-за-а-ви- си-мо-о-сти са-а-мый лучши-ий день в го-о-ду-у...

Ведущий читает программу телепередач: — А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм "Золото Маккены".

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?".
Вопрос телезрителя:
- В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это значило?
Минута на размышление уже пощла...

Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?

Советский союз. Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ в прямом эфире ведет репортаж на камеру:
- В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего прекрасного городка, чтобы поздравить друг друга с праздником весны, труда, мая. Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный майский день.
Подходит к колонне:
- Скажите, пожалуйста, что бы вы хотели пожелать наши телезрителям в этот светлый день, праздник весны, мая, труда?
- Пошел ты нах!
Корреспондент оборачивается к камере:
- И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье!

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

Из дневника Дома-2
06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772.
....
31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван
Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.
Vl

Дорогие телезрители, благодарим вас за просмотр короткометражного фильма "Утомленные Слуцким".

- Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не даёт?
- Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Комментатор:
- Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо - Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол...

Диктор телевидения: — Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене? ". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!

москва стадион Локомотив 23.08.2005. 86 минута телетрансляции. крупный план футболиста Локомотива обращаясь к телезрителям "и вам тоже!" болельщик Уэльса.

В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.

Петросян обращается к телезрителям: Вот меня часто обвиняют в плагиате.
Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а его телетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране уже знакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я то их уже давно читаю. Да, что телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко, издания 2003 г., так шутки, приведенные в этой книге, я еще в 1998 г. на концертах читал.

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

Крокодил Гена на "Минуте славы".
Мартиросян:
- Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш звездный номер?
Крокодил Гена:
- Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру
Толстую!

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Ленуся

- Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова - лауреат областного фестиваля песни и танца в номинации "на столе". Генеральный спонсор нашего фестиваля - Ухрюпинский ликёро-водочный завод.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Идёт игра "Кто? Где? Когда?" Против команды Козлова играет телезритель из Москвы инспектор уголовного розыска майор Ослов:
- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба
Акулинин объявлен в международный розыск...
Вопрос знатокам: где он сейчас находится?

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!