Топ-50 анекдотов про толк

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили
создать свой дуэт - "Хулио Толку".
В постели.
Он, нервно закуривая:
- Мне кажется, у тебя есть другой.
Она (раздраженно):
- Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.
Встречаются два наркомана. Один спрашивает другого: — Знаешь за что я не люблю лето? — Ну? — спрашивает второй. — Выходишь на луг — травки море, а толку?
Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регестрации... на него
молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
- Ваши физические параметры!???
- Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста......
.... подмигивая и улыбаясь девушке.....
- Дэвушка... и эта толка лыцо......
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие. Доктор: — Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора. — Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель
- Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Всё равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
- Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие порнофильмы, а что толку?
Если женщина начала рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.
А давайте создадим, наконец-то, новую партию и назовём её: Гражданская Общественная Всенародная Организация! Сокращённо: Г. О. ВН. О...
И плакаты такие красивые сделаем, с лозунгами: Вступайте в Г. О. ВН. О! Все - в Г. О. ВН. О!
Толку от неё будет, как от любой другой, но зато - хоть честное название.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
В магазине.
- У вас есть бумага для тухес?
- Вы имеете ввиду туалетную?
- Другую предлагать без толку, она у мене не читает и не пишет.
Девушка сидит дома у программиста, а тот, естественно, в компьютер смотрит и на нее внимания не обращает! Она и так и эдак – а толку никакого! Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит:
– Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис!
Программер, не отрываясь от компьютера:
– Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...
Муж: Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: А что толку, что ты с концом?
Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что
новую девушку проще показать маме, чем жене.
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.
Пенсионер Сидоркин сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
— уеs, i do. А х@ли толку...
Как говорит наша Танечка-бармен: - Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР ... Потому что ШУМА - много, а толку - ХЕР!
В поликлинике, укабинета врача, сидят три женщины, и обсуждают свои женские дела.
- Ой девчёнки, мне так тяжело было рожать - было так больно, даже уколы не помогли...
- Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт,
то никакой наркоз не помогал, думала, что вообще сдохну . Лучше всё-таки рожать, чем делать аборт...
- Знаете девчёнки, больнее всего, когда делают прижигание матки - как я орала, думала, что там и помру от этой боли...
К их разговору прислушивался грузин. Не выдержал и вмешался в разговор:
- Дэвюшьки, я канэшьна очинь ызвыняюс, хачу толка спрасыт - а вот никаво из вас пывной кружкяй па яйцам нэ былы, а?
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
На тактическую хитрость пошел тренер команды "Бульдог" Боб Слей. Чтобы
сбить противника с толку, все запланированные замены игроков были
произведены им еще до начала матча.
Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.
Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? — Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.
В роддоме врач говорит мужчине:
- Поздравляю вас, прыгайте от счастья, у вас родилась тройня!
- Да я бы прыгнул, да что толку с первого этажа!
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать Виагру.
Доктор:
- Без проблем. Вам сколько?
Дед:
- Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части.
Доктор:
- Толку от этого не будет. Слишком мало.
Дед:
- Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть
его немного, чтобы не писать в туфли.