Топ-50 анекдотов про туфлю

«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!

Купила свекрови билет... в цирк... в 1 ряд... на представление с живыми тиграми... сижу натираю ее туфли мясом...

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху...

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...

15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом..... Толстая лучшая подруга...

— Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
— Магниты на потолок...

Журналист, бросивший туфли в Буша, туповат. Нужно было просто долго носить их перед этим, чтобы достаточно было только снять.

Женский список дел…
1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, всё…

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

– Мама, а ты любишь босиком ходить?
– Да, люблю.
– Тогда я пошла в твоих туфлях.

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!

- Циля! Не делай мине нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие как у Фиры!

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.

Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту офигенную сумочку и купила туфли!

- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!

Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей тёще?
- Иван Степаныч, пришёл я домой, встретила меня тёща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...

Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два—три дня туфли будут немного жать. — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

Захожу в аптеку и спрашиваю:
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч...

Коммутатор подслушивая повторяет: Жмут туфли? Юбка разошлась? Сломала ноготь? Неудачно подвела глаза? Прыщик вскочил на лобике? Волосы секутся? Грудь маловата? Плохо побрила ноги? Педикюр сносился? Сел голос? Не звонят поклонники? - зовут Вовой!

- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?

Мужик возвращается с работы, снимает туфли, смотрит вокруг и понять ничего не может, что за ёп твою мать - ну ни хера себе - вся квартира сияет чистотой, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт и даже графинчик с "беленькой" охлаждённой....стоит ошарашенный и думает - может не туда попал? Тут жена на встречу:
- Ой Мишенька, заходи родной...
- Любаня, а что произошло?
- Ой не поверишь - нам интернет отключили!

В аптеке:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…

Вечером я надеваю кружевное бельё, запрещённое Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещённые им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..

Джинсы "D&G", туфли "Guссi", майка "Аrmаni", сумка "Lоuis Vuittоn"...
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход...

"Мамма миа, итальяно писуаро!!!", — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?

- А вот у меня жена всю жизнь страдает из-за своих убеждений!
- Она у тебя что, такая идейная?
- Да, она убеждена, что может носить туфли тридцать второго размера!

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...