Топ-50 анекдотов про тыщу

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, ещё 50... — Ты переходишь все границы! — Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!.. — А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: — Дорогой, ты отдал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе...

Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода".

В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу?
Продавец:
- Как долго мне ее держать, мадам?
Мадам:
- Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

– А мне муж на день рождения подарил огромный букет красных роз. На всю жизнь запомню такое чудо.
– А мой мне пять тыщ. Номер АВ 451362. Не знаю, на сколько запомню...

Диалог в темном переулке: — Слышь, чувак, сотня есть? — А с тыщи сдача будет? — Не—е—е—е—е.... — А если найду?

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.

Реклама. Помоги пиратам!
Пиратский диск за 100 руб отличная подставка под кофе.
Пиратская кассета за 50 руб - отличный подсвечник. А ты покупай за 800 или за полторы тыщи!

Позвоните родителям! Скоро они разбогатеют на 20 тыщ.

Этим, которые должны уши развесить - по 10 тыщ. А этим, которые должны глаза закрыть - по 15.

Приходит бабушка в церковь:
- Батюшка! У меня собачка померла. Нельзя ли её отпеть?
- Да ты что, Господь с тобой! В церкви только людей отпевают!
- Да ведь она мне всё равно что дочка родная была! Такая умная, всё понимала! Нельзя ли как-нибудь…
- Да побойся Бога, мать! Ну, что с тобой делать… Видишь, вон там, вдалеке, молельный дом стоит, баптистский? Иди туда, баптисты тебе её отпоют.
Старушка пошла к выходу, что-то под нос себе бормочет. У самой двери оборачивается:
- Батюшка, а как ты думаешь, две тыщи-то долларов хватит отпеть собачку?
Поп:
- Что ж ты сразу не сказала, что она у тебя крещёная?!

Встречаются два приятеля - долго не виделись, один стал новым русским, а другой так же трудится в каком-то НИИ обычным инженером:
НР:
- Ну что, как жизнь-то, давно тебя не видел - где работаешь как зарплата, большая - маленькая?
Инженер:
- Да какая там большая...много ли инженеры получают - тыщи две..
НР:
- Да.. слушай, тяжело тебе. Особо-то на 2 тыщи баков сейчас не разбежишься...

Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает: — Что так долго, пробки? — Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал. — О, Господи! Как же это случилось? — Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило. — Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий! — Ну, не только из—за погоды, еще несколько моих умелых действий. — УМЕЛЫХ?!! — Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

На совещании:
- Народу необходимо сплотиться!
- По скока?
- Хотя бы, рублей по тыще!
- Куды плотить?
- В кассу. Или через личный кабинет...

- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! » СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тыщ и помрешь от голода раньше.

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части.
Как назло подходящего трансплантанта все не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25 летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего
10 штук
— Хм, а почему это такая разница! ?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был

- Одолжи 10 тыщ до зарплаты.
- Боюсь, будет как в прошлой раз.
- А как было в прошлый раз?
- Я отказал.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
— Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее. . бл@я. . Дорого!

Летит в небе орел. Вдруг из зaдницы глист вылезaет и спрaшивaет:
- Слышь шеф, a высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров нaд землей
- Ты это, не обделaйся нa тaкой высоте, a то экипaж то волнуется.

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.

- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург: — Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук... — Хм, а почему это такая разница!? — Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...

- Жарко на улице?
- 38 градусов в тени.
- А на солнце?
- Хм. На Солнце - тыщ шесть, наверное...

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я Еі У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я Еі КОМУ ПРОДАМ!!

Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

- Ты ща где?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, где ты! Где ТЫЩА?

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? я у подруги... ... . . -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает:
- Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить?
Там не долго думая, отвечают:
- Да.. тыщи две с половиной.
Мужик:
- А че так дешево? Херню китайскую какую-нибудь поставите?

- Я вчера впервые столкнулся с проблемой 2000. Где взять две тыщи до получки??? :-)

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

– Ты ща где?
– Я у Сереги.
– Да мне пофиг где ты! Где тыща?

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Зять с тёщей в одной квартире вдвоем.
Зять:"Тёща! сгоняй ка за пивком мне!.
Тёща (в недоумении):" Ты ничего не попутал?"
Зять достает Тыщу дает теще и говорит:"Мне пива, сдачу себе"
Теща подумала, и сбегала за пивом.
Сидят вдвоем довольные..
Зять (слегка разомлев):" Тёща! сгоняй за водярой!"
Тёща(опять в шоке):" Ты что зять?"
Зять достает штуку дает теще со словами:" Мне фуфырь тебе сдача"
Теща сбегала
Зять (бухой уже):" Тёща, а давай я тебе тапком по кончику носа тресну?"
Теща:" ну ты ваще зять офигел!!!!"
Зять :"Три штуки дам!!!"
Теща(задумавшись):"А ты никому не скажешь???"
Зять:"НЕт конечно"
Она согласилась, Зять треснул ей тапком по носу, теща корячится на полу; Раздается звонок:
"Дорогой! Как Дела?. - Норм, - Ты Маме пенсию передал??
Зять:" В процессе!

Зять говорит теще:
_ Тещенька, а не принесете ли вы мне сигарет, вот вам тыща, сдача — Ваша.
Теща сходила за сигаретами, а зять снова к ней:
Тещенька, а не сходите ли мне за пивом — пять тыщ даю, сдача ваша.
Теща сбегала за пивом.
Телефонный звонок:
Дорогой. ты маме пенсию отдал?
— Да отдаю потихоньку...

5 марта.
- Ну, скока вчера заработал?
- Десять тыщ.
- А чего так мало?
- Да у нас больше десяти бюллетеней в одни руки не давали...

Новый русский жалуется приятелю: — Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

Встречаются два школьных друга. Один бандит-НР, другой ученый.
НР: - Ну чо, ты кем в натуре стал?
У: - Энтомолог я.
НР: - Энто чо такое?
У: - Бабочек развожу.
НР: - Чо в натуре? Те самые? Бабло?
У: - Ну можно и так скзать…
НР: - Ну и как же ты их разводишь?
У: - Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон…
НР: - И чо - и одна так, и пять, и десять?
У: - Хоть тыща!
НР: - Ух ты - круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго - пробки?
- Если бы только пробки... В пяти авариях сегодня побывал!
- О, Господи! Как же это случилось?!!
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило...
- Погода ужасная - но ПЯТЬ аварий!!!
- Ну, не только из-за погоды, ещё несколько моих умелых действий...
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых... На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал!

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька,сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно,а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно,а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно,а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
– До Шереметьево за сколько доедем?
– Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
– Вы же сказали, что без денег?
– Вай вай вай, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!