Топ-50 анекдотов про урожай

– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

Мужик рассказывает своему соседу по даче:
- Я вчера пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
- Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
- Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае.
Председатель с красной рожой орет на одной ноте:
- Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
В соседней комнате страшный грохот.
-... И парашютист этот, задолбал!

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

- Видел пугало на огороде соседа?
- Нет, а что?
- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год.

Северные корейцы решили проблему голода, взорвав ядерную бомбу на своей территории. Теперь, вместо двух урожаев риса в год, они соберут пять.
Причем каждая рисинка будет размером с огурец.

С женского форума: - У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьет вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!

Что собирают, когда не собран урожай? Пленум ЦК КПСС.

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.

десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
- товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
- нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
- ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте:
- картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот.
- ... и парашютист этот, зае. . ал!

Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал: — Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая... А русский – от того, что услышал по радио: — На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров.
Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом.
Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ.
Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай." Согласился хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают:
"Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

Реклама в издании «Урожай»:
«Купи навоз у Николая - не отличишь свой сад от рая!»

Программа "Поле чудес". Леонид Якубович:
- ... Так вы сказали, что вы кубанская казачка? Ну и как там дела в вашей станице?
- Нормально живём, Леонид Аркадьевич, урожай собираем...
- Голубушка моя, 14 декабря, какой урожай?!..

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе. 
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? 
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: 
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. 
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: 
- Каннибалу – пять. 
Соседу ничего не поставил.

"Мммм, какой букет! Какое послевкусие! Урожай 2019 года!" - подумала я, допивая рассол из банки с помидорами.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. — Да я же вам говорю: — Суслики отожрались, разрешите травануть!

Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь! Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?

На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

А ведь хорошо было в детстве - на худой конец закупались спички и соль, а если не случится такого - то сахар и селитра (чтобы урожай на даче был, и варенье с чем делать).
Но обычно ни того ни другого не случалось, и ингридиенты пылились в сарае.
Эх какие хорошие бомбочки получались, если все это перемолоть в кофемолке, и поджечь!

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения, если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!", если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в голову не придёт, что пора собирать урожай.

Вот так у нас на Ставрополье: в этом году собрали рекордный урожай зерновых (за последние 10 лет) и сразу повысилась цена на хлеб...

Встречаются два дачника - любитель Windows(Win) и любитель DOS(DOS):
(Win): Ну и как твои яблоки?
(DOS): Ты знаешь, и удобряю и поливаю - что только не делаю, все равно мелкие, кислые и урожай раз в два года...
(Win): А у меня большие, красивые, сладкие!
(DOS): ???
(Win): Правда, приходится каждый год деревья на новое место пересаживать...

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает:
— А ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание.
Председатель заявляет:
— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!
Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:
— И этот уже задолбал!

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о
Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
- Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство?
- Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
- Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
- Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
- Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать…
- Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь!
- Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал.
- Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя его хвалит:
- Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь!
- Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
- Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется:
- Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках?
Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
- Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики.....!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же твердые и кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя......!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает герла.
- Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

Град нанес урон по всей Латвии.
Потерян урожай, пробиты крыши бункеров, разрушены военные базы, а также всплыла рыба в речке. Рыбаки в панике.
Количество "градов" выясняют специалисты из Эстонии..........

- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с
РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

- У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьёт вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!

Учительница:
- Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова, повтори!!
Вовочка:
- Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола.
Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

"Репка" без купюр:
Дедка на бабке,
Жучка на внучке...
Урожай корнеплодов погиб в связи с несвоевременной уборкой.

Забудте про чернозем!
Покупайте поронозем - бурные всходы , богатый урожай! специальное предложение! педозем- для клубнички, смородинки, малинки зоозем- для кукурузки, свеколки, овсянки гомозем- для огурчиков, баклажанчиков, кабачков садамозозем- для перчика, хренка, горчички
NEW вуайеризозем для цветоводов!!!

Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран
Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со всеми, а выкапывать на день раньше - то можно снять и два, и три урожая...

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!".

Одна женщина решила пойти по миру и помогать всем, кто в ее помощи нуждается. Как-то весной, она пришла в одну деревню, где жил одинокий мужик. У него была изуродована нога, и он сильно хромал при ходьбе. Все его называли Гусь лапчатый. Женщина решила остаться и помочь мужику управляться в поле и по хозяйству. Так прошло лето. Собрали урожай, а женщина не уходит. Все деревня начала роптать и отправила священника узнать, в чем дело. Священник пришел и говорит.
- Гусь лапчатый, люди волнуются, что ты живешь под одной крышей с женщиной и не женат на ней.
На что тот ответил:
- Отче, у меня все предусмотрено. Я поставил широкую доску посередине кровати.
- Но сын мой, - сказал отче, - ты должен каждый вечер падать на колени и моли бога, чтобы он избавил тебя от искушения!
- Падре, если я и становлюсь на колени, так для того, чтобы перелезть эту чертову доску!

Штирлиц читает объявление:
– С 1-ого сентября все работники IV-ого отделения будут направлены на сбор урожая.
– Как у нас в Союзе, – произнёс Штирлиц негромко, но достаточно для того, чтобы это услышал, негласно наблюдавший за ним агент…
Через 15 минут у Мюллера:
– Ну, Штирлиц! Ну, хитрец! Чего только не выдумает, лишь бы картошку не собирать.