Топ-50 анекдотов про ушел

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
– Это ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Молния: сын миллиардера ушел в армию!Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....

из новостей: Стив Джобс ушел с поста CEO Apple. первая мысль - надкусил, значит, и бросил.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" -и ушел в гараж.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Вчера Иванов Иван Иванович ушел из дома и не вернулся.
Вопрос: как этот бомж вообще попал в эту квартиру?

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

На перроне к еврею, из—под носа которого ушел поезд, подходит какой—то мужичок и спрашивает: — Что, упустил поезд—то? — Не упустил — спугнул я его!

Фраза: «Вагон времени» плавно переходит в «Поезд ушел».

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт (((

Эпитафия.
Будучи недозачат, жил недорожденным. Ушел недоскончавшись...

Надпись на могиле нового русского: — Абонент навсегда ушел из зоны обслуживания сети.

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ??????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ?????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

В общаге:
- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
- В смысле частично?
- В смысле сгорела нахрен!

- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду! - пропел
Колобок и покатился дальше.
- Врешь, не уйдешь... - процедил Заяц, доставая парабеллум.

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"

Говорят, когда Гарри Каспаров проиграл компьютеру, он сильно обиделся и ушел в оппозицию.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец—то! Заходим, заходим.

В Армении.
- Куда вы опять идете? Серж же ушел в отставку!
- Теперь мы идем за Кареном.
- А завтра?
- Пока не знаем, кого назначат.

Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на три дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Помню, ушел наш друган в армию... еще в 2004м году. Приходит через некоторое время от него письмо. 'Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим'

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа, что к чему...

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это?»

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...
I Vera

От меня ушел носок, а потом ушел второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

– На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
– На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

После того как папа ушел от них, маленький Сережа как мог помогал маме. Но команда "создать папку" в Windows его бесила все больше и больше.

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...

Пошли три охотника на охоту. У двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
– Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки.
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
– Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
– Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой.
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
– Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:
– Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая говорит:
– У меня тоже самое.
Третья говорит:
– Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".

Штирлицем внезапно овладел страх. Потом Страх оделся и ушел домой.

— Страдаю без тебя...
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому. Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Veland88

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

27 марта.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти... посидел в приемной... и ушел...

Наверное, у каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Разговаривают два сисадмина:
- Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
- Что, вчера отпросился?

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

И вот Москва вздохнула с облегчением, потому что Юрский период закончился и последний динозавр Юра ушел на пенсию.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.