Топ-50 анекдотов про утюг

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!
- Ой, Яша, так шо же ты им отдал?
- Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!
- И ты им сразу отдал?
- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Тефаль выпустил новую серию утюгов с антипригарным покрытием!

А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!

В связи с затянувшимися холодами оппозиция готовит акцию протеста "Богородица, зиму прогони".
Местом проведения выбрана резиденция Деда Мороза в Великом Утюге.

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: — Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. "
- И как?
- Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

— Здравствуй, белый клоун Бим! — Здравствуй, рыжий клоун Бом! — Что случилось, Бим? — У меня родился сын. — Но почему ты плачешь, Бим? — Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг! Голос диктора: — Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что? У тебя теперь всё сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!!

На уроке учительница спвает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Стоит продавец на рынке, торгует с машины. Апрель. Продажи идут вяло.
Производители для активизации продаж запускают рекламу по ТВ.
Потребители запоминают рекламу очень... выборочно.
Покупатель1: - У вас есть утюги с сапфирами ?
...
Покупатель2: - У вас есть утюги с алмазами ?
...
Покупатель3: - У вас есть утюги с бриллиантами ?
...
Продавец, подумав: - Такой экзотики у нас нет. Зато есть по доступной цене для каждой семьи утюги с покрытием из нержавеющей стали, с отпаривателем, высокого качества...

– Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
– Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
– В каких?
– Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

Утюг заходит в магазин. За прилавком стоит чайник.
У: Чайник, Вы мне Марию не покажите?
Ч: Легко...
У: !!!
Чайник - прирожденный...

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили
мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер,
а он не верил...

- Как сделать так, чтобы утюг гладил ровнее?
- Включить его в источник постоянного тока!

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

— Дорогая, мы выходим через 15 минут!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!

Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
- Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...

- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

— Я забыл дома утюг выключить!  
— И что, у тебя теперь все сгорит?  
— Нет, блин, все погладится!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку!
- Борт 646, что случилось?
- Отказала стюардесса!
- Почему отказала?
- Забыла дома выключить утюг!

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Да что там Wi-Fi. Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.

Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы абитуpиенту.
П: Почему электpодвигатель кpутится?
А: А потому что электpичество...
П: А почему тогда утюг не кpутится?
А: А потому что не кpуглый!..
П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится?
А: А потому что тpение!..

Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?

Встретились два друга и обмениваются впечатлениями от выходных. Один жалуется другому:
- Представляешь, вчера познакомился с одной дамой и она пригласила меня к себе. Только я настроился на кайф, как звонок в дверь, она и говорит: "Ой, муж пришел, скажи, что ты из службы быта, возми утюг и гладь белье, для правдоподобности"... Входит муж, поел, почитал газету, а я все глажу, жду, когда он уйдет. Он так и не ушел, а я все белье перегладил!
- А ты случайно не по адресу Горького, д.34, кв.6 был?
- Да.
- Все ясно. Я там накануне все белье перестирал!..

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: — Что, типа, с головой? — Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра—а—а—ах, а она меня утюгом — тюк...

Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...

В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:
Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!”
Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся,
&бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же вечно прыгает, как &банутый!!!”
Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!”
Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было.”
Полотенце – “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет же – сопли, моча и говно!”
Унитаз, глубоко вздохнув – “Да...... мне бы ваши проблемы”.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Утюг с интеллектуальной подачей пара.
Недостатки: Гладит плохо.
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля.