Топ-50 анекдотов про венеру

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
– Пап, а почему у нее рук нет?
– Будешь грызть ногти, то же самое будет…

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Венера Милосская, держите себя в руках!

- Чем хороша Венера Милосская?
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.

Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую" критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру.
Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

- Знаешь, чем отличаются Венера Милосская и Венера Московская?
- Нет.
- Московская раз в 5 толще, с во-о-т такими ручищами и у нее муж мэр.

2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру...
...в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
Один я с Луны свалился?

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры.
Земля. Голубая планета!

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Попа! — Вася!!!! Выйди из класса!!!!!! — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Титьки! — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

На приеме у врача молодая женщина:
– Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она была дура! — Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

- Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
– Вот видишь, так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки...
Вот здесь я и задумался о женской логике.

Парадоксы истории.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
- Ну и?
- Не вернул...

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто?
— Я — пид@р с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто, вообще такой?
— Я — пид@р с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают...
— А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пид@р, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

- Помни, Венера Милосская, я всегда готов протянуть тебе руку помощи.
- Спасибо, мастер.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Попа! — Вася!!!! Выйди из класса!!!!!! — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Титьки! — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!

Венера Милосская - скульптору:
- Когда я предупредила: "Только без рук!", я вовсе не это имела в виду!

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.

- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?

- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
- Надела бы бюстгальтер.
Барнаул, 91-й год

В кабинете у доктора молодая девушка: — Скажите, врач, каковы основные показатели венерических заболеваний? — Ну, судя по Венере Милосской, это отсутствие рук.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Вовочка со всем своим классом сходили на экскурсию в музей. После посещения музея, учительница и спрашивает детей:
- Ванечка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Ваня!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Грудь!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

Лечу от графомании методом Венеры Милосской.

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!!!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая

- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.

- Будешь в строительном - захвати землю.
- Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.