Топ-50 анекдотов про вершину

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит – на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
– А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
– Врут!
Добавить комментарий
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
(перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Добавить комментарий
Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.
Добавить комментарий
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000 м — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг
- люди! Они к ним:
— Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору,
Эверест, самую высокую гору в мире...
— И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
Добавить комментарий
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
Добавить комментарий
Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»
Добавить комментарий
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.
Добавить комментарий
Зачем бельгиец поднимается на вершину Эйфелевой башни?
Чтобы кормить крошками вертолеты.
Добавить комментарий
Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
Добавить комментарий
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Добавить комментарий
Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%".
Короче, пусть идет в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.
Добавить комментарий
Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.
Добавить комментарий
Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.
Добавить комментарий
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
Добавить комментарий
Каждый, добравшийся до вершины айсберга, знает то, что, к сожалению, уже не сможет рассказать другим.
Добавить комментарий
На уроке географии учительница спрашивает ученика: — Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? — Пик Коммунизма. — Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м. — Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.
Добавить комментарий
Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.
Добавить комментарий
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
Добавить комментарий
Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
— Отсюда кто-нибудь падал?
— Конечно, мадам!
— И часто?
— Обычно только один раз!
Добавить комментарий
"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...
Добавить комментарий
Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет — станет русским. Абрам первым вползает на пик: — Ну вот, свершилось! Мойша из последних сил просительно протягивает руку: — Абрам, помоги... — Пошел вон, жидовская морда. И пихает Мойшу ногой...
Добавить комментарий
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос: — Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте
Добавить комментарий
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел...
Добавить комментарий
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. Стоит весь трясется, лицо все в крови.
К нему подходит мужик:
– Что это у тебя?
– Нэ знаю.
– Зачем это тебе?
– Нэ знаю.
– Ну выкинь тогда!
– Ага… на сам выкинь…
Добавить комментарий
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
Добавить комментарий
Восходит альпинист на вершину высоченной горы. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х... й посылали?
- Да, а что?
- Ну вот, типа дошел...
Добавить комментарий
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
Добавить комментарий
- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.
Добавить комментарий
У олимпийских чемпионов мелочей нет: изматывающие тренировки, строгий режим, аыверенный рацион питания, медицина, полноценный отдых. И пусть из всего этого у меня только последнее, я несомненно на верном пути к вершинам.
Добавить комментарий
Альпинист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Ну, хотите, я собаку отвяжу?
Добавить комментарий
Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!»
Добавить комментарий
Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!
Добавить комментарий
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают.
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
Добавить комментарий
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
Добавить комментарий
Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"
Добавить комментарий
Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.
Добавить комментарий
Навеяно поездкой в Швейцарию.
Вопрос: Что было бы, если бы Эверест находился на территории Швейцарии?
Ответ: На вершине Эвереста были бы отель, ресторан и пивная.
Добавить комментарий
Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше находиться подальше от пирамид.
Добавить комментарий
- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
Добавить комментарий
Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил название "Осторожно, за рулем п#зда!"
Добавить комментарий
Находиться на вершине пирамиды не комфортно — чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже — всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды — смертная тоска и бесперспективно.
Лучше держаться подальше от пирамид!
Добавить комментарий
На первый день бог сотворил землю... На шестой день бог творил человека, вершину природы. На седьмой день бог устал и решил отдохнуть. И поэтому люди вышли такими недоделанными.
Добавить комментарий
Жила в горах красавица, лучше которой не было на свете. И влюбились в нее два друга-джигита. Пришел один и признается ей в любви, а она отвечает:
— Видишь вон ту гору? Если на ее вершине всю ночь будет гореть костер, я стану твоей.
Ускакал джигит. Пришел другой, признается в любви, а красавица ему:
— Вон на той горе всю ночь будет гореть костер. Если ты его потушишь, то я стану твоей.
Ускакал джигит и стал взбираться на гору. Под утро взбирается он на вершину и видит догорающий костер, а рядом спящего друга. Тогда он подбрасывает в костер дров и говорит: "Спи спокойно, друг! "
Так выпьем же за мужскую дружбу!
Добавить комментарий
Что такое любовь до гроба? Вы в постели с офигительной девушкой, на вершине блаженства. Вдруг открывается дверь, входит сутенер и разряжает обойму вам в голову....
Добавить комментарий