Топ-50 анекдотов про вуз

Судья: раз процесс, два процесс, ой как клёво - завтра будет "Мersedes".
Гинеколог : раз аборт, два аборт,....ээээх - завтра еду на курорт....
Преподаватель ВУЗа: раз тетрадь, два тетрадь,..... теперь хоть есть чем попку подтирать.

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить: незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и... хрен знает, кто это... они сами меня добавили...

— Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом — Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились

В медицинском ВУЗе, идет лекция на тему: "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская?"

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.
КВН "Сборная ВУЗов" (Тюмень)

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
– Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
– Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
– Так сам выбирал!

Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
– У нас на экзамене такой вопрос. "В чём измеряется сила тока?" Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
– А у нас подобный вопрос. "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
– У нас такой же вопрос. "В амперах измеряется сила тока?" Варианты: да, точно, так точно.

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад!

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
"Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!"

Первокурсница ВУЗа в общаге делится с подружками:
Вчера гуляли с парнем в парке ... увидели его бывшую девушку ... она подошла, поздоровалась, посмотрела на меня и спросила:
- Ну и что такого есть в этой сучки, чего нет у меня?!
После секундной паузы мой зайка ответил:
- У неё есть я ...

Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, они же будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже дипломированный безработный.

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и
решил увести ее с собой.
- Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..

Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...

Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Одесский ВУЗ советских времён:
- Фима, ты где таки был?
- Вот томик XXI cъезда КПСС, откройте на 258 странице...
- Так ведь она же совсем вирвана!?
- Ну, и шо Ви таки тепер думаете - где я был?!

Студентку вуза спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Ни сколько Мы просто перейдем на легальное положение.

- Ну что? В вуз поступил?!
- Нет!
- Опять завалил математику?
- Завалил математика!

Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за другим сорок восемь невинных студента.)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.

В учебном пособии по фехтованию для театральных вузов Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину! — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
- А ваша схема не будет работать.
- Как не будет? Да она уже три года работает.
- Хм...
После защиты:
- И все-таки ваша схема не будет работать.
- А она и не работает.

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают:
- На каком языке ты программируешь?
- На C++
- Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
- А в Windows ты работать умеешь?
- А что такое Windows?!
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор: "Как это так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое
Windows! Это надо исправить!"
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же студенту:
- Умеешь работать с Windows?
- Умею, - сказал студент.
- А на C++ программировать умеешь?
- А что такое C++?..

В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.

Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.

Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

"Ректоры петербургских ВУЗов"™ признали учение о непередаче государственных музеев в пользование РПЦ лженаукой, а последовалей этого учения - одержимами дьяволом, которым место на костре.

- Знаете, чему учат сейчас в ВУЗАХ?
- ?
- Качественно давать взятки

В медицинском ВУЗе идёт увлекательнейшая лекция. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, когда одна женщина получила примерно тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский хоровой вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!

Преподаватель обращается к студентам в ВУЗе:
- Друзья мои, если я Вам поставлю этот зачет, Вы в конце концов получите диплом и получите профессию. А вот если не поставлю - Вы пойдете в служить армию и будете меня защищать....Теперь стою и ломаю голову - что хуже.....