Топ-50 анекдотов про юбку

Автолюбителю на заметку
Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
Портниха без юбки всё-таки лучше сапожника без сапог...
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке.
Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
Жена мужу в трамвае: — Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте. .
По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.
Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
Внук с бабушкой пошел на поле. Бабушка, значит, картошку пропалывает
(раком), а внук в это время норовит ей под юбку заглянуть. Ну, в итоге
он все-таки смотрит ей под юбку и ужасается - Бабушка, а что, у тебя под
юбкой металлист умер???

Кальян
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...
Молодой человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! — А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: — Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! — А что, собственно, случилось? — Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня — симпатичная блондинка в мини—юбке. Вдруг она что—то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
Какое это было счастье! Встречался с подругой целый год и в конце концов, мы решили таки пожениться...
Родители помогали любыми путями, друзья поддерживали, только некоторые отговаривали...
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственное что смущало - это ее младшая сестра. Ей было всего 20 лет, и она всегда надевала мини-юбку, обтягивающую маечку с большими вырезами. Какие это были сисечки!!! Смотреть было очень опасно и очень завлекательно. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я был уверен, что это была не случайно, так-как она не делала такого больше ни перед кем....
В один прекрасный день, её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я приехал к ней и помог подписать все свадебные приглашения. Когда я зашёл в дом, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть огромное желание трахнуть меня разок и она не в силах преодолеть своё похотливое желание! Пообещала, что это будет только один раз!...
Я был ошеломлён и не знал, что ей ответить.
Она сказала:
- Не дрейф, это будет только один раз - пошли в спальную!
Я был просто шокирован. Я застыл, увидев как она сняла халат, под которым ничего небыло и уходя в спальную, поманила мне своим пальчиком....
Постояв немного, всё-же развернулся и направился
к входной двери. Открыл двери, вышел из дома и направился к своей машине....
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах, подбежал ко мне, обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тест! Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью, сынок!!!

Мораль рассказа проста, как дважды два: Всегда оставляй гондоны в машине...!!!
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название.
Приходит дочь домой:
- Мама я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!"
- Ну что красивая.... к тебе или может сразу ко мне?
- Мужчина, а с чего это Вы решили, что я, вот так сразу....и соглашусь???
- Солнце моё ясное, давай взглянем правде в глаза: ну ради какого хрена, 35-летняя красивая и стройная баба, в такой короткой юбке и с таким глубоким декольте..... может прийти на выставку карбюраторов?
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Пациент - психоаналитику:
- Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку!
- Вы в самом деле такой бабник?
- Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращению его спрашивают: — Где был, Гогия, что видел? — Был в тэатр, сматрэл балэт — "Жизэл" называется. — Ну и как тебе? — Да как... а сцена много—много жэнщин в короткых юбках — мечутся туда—сюда, туда—сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну, поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС! эБИС! Не стал, гордый — грузын навэрное...
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
настала осень бабы прячут сиськи
за толстой юбкой жопы не видать
мужские зябко сморщились пиписьки
зато теперь удобнее шагать
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: — Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? — Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено",
"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда",
"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придeтся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещe?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!
И лето вновь, и мини юбки!
И каблуки, и декольте!
И вот она, надувши губки
Идет по-зимнему, в пальте!
(Написано мной в 3"Б" классе)
Народная примета: Когда молодая красивая дама сидит перед мужчиной в
короткой юбке широко расставив ноги, то она ему или очень доверяет или
совсем не уважает.
hrjak
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих
недугах. Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего
не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам
приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно
понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней
сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А
ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! »
Проклятый склероз!
Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну все. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоем муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?
На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
— Тебе понравились Гавайи? — Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! бл@, как так-то?
Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги - получится колокольчик.
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
- Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая
бородка!
- Не выдумывай, что-то я не замечала.
- Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну - она
пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Сидит в трамвае молодая будущая мама с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
– Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
– Правда, а как Вы узнали?
– Дык бороду видать…
Разговаpивает гpаф Какой-то с Екатеpиной II. Вдpуг она восклицает:
"Ой!" - и подскакивает.
- Что с Вами, матушка?
- Да у меня сзади под юбкой кто-то есть!
Hу, гpаф этот встает сзади Екатеpины и пpиподнимает юбку, а там
сидит паж.
- А ты что здесь делаешь??? - говоpит гpаф.
- Эээ... Молодых людей, жующих Ригли Спеpминт, можно найти где угодно!
Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....
В цыганском таборе есть традиция: Девушка проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.