Топ-50 анекдотов про занятие

На занятиях по общей подготовке прапорщик: — Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов. Солдат: — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100. Прапорщик, открывая справочник: — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

КВН - это такое удивительное занятие, когда человек, произносящий, кривляясь, написанные чужие шутки, может даже вообразить, что способен управлять государством.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
– А зато я богат духовно…

Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к. пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б***ь!

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

Вовочка пошел первый раз в первый класс.
Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
- Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

- На прошлом занятии я просила вас принести в школу рисунки на тему: "ароматы и запахи". Вовочка что ты изобразил?
- Роза Ивановна я нарисовал вас на унитазе!
- А почему меня?
- По тому, что свои какашки всегда лучше пахнут!
- Подхалим, но за творческое мышление ставлю пять!

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!!!"

Берут интервью у известного лесопромышленника:
- Занятие лесным бизнесом у меня в крови: еще мой дед сажал лес, отец его рубил, а я продаю его за границу.
- Так кем вы себя больше ощущаете, лесником или лесорубом?
- Бабкорубом.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
.doc

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!

Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки и приговаривает: "Жизнь хороша - женщины, вино".

Старшина ведет занятия с личным составом. Все как один новобранцы(а дело происходит в Грузии) Старшина: — Запомнитэ, радовой — эта абизян!Так в уставе написано — радовой — абизян! Тут один новобранец вскакивает: — Тавариш старшина а ви тоже абизян! Вот в Уставе написано — старшина роты — абизян! Старшина: — Нет! В уставе написано — старшина — роты абизян!

- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
- Вовочка, а ты?
- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…

Соц опрос с участием еврея: Имя? — Исаак Кац — Где живете? — Бердичев — Занятие? — — Мелкий гешефт — Вероисповедание? — Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам: — Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все... кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: — Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: — Оружие свое брать или там дадут?

Занятия в фитнес клубах были бы еще интереснее, если бы калории визжали, когда вы их сжигаете!

Физрук на занятии командует:
– На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!
– Первый!
– Второй!
– Бл*ть!

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?

Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!

Объявление в разделе НАУЧНАЯ МЕДИЦИНА:
"Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия.
Алёна".

Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.

Ищу девушку!
Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.
Возраст любой, к национальности требований нет.
Телосложение роли не играет.
Род занятий непринципиален, все работы хороши.
Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.
О себе: я - кот.

- Что, дядя?
- Занятий, говорю, не будет - школа сгорела?
- А?
- Ты что, глухой? Я говорю, школа сгорела!!
- ... ты повторяй, дядя, повторяй.

Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
- Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гоpдо:
- Снег!

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...

Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные. — Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын. — Там было столько собак! — Да, — вмешался его пятилетний брат. — И всех их звали «Рядом»!

Самое популярное занятие перед сном­ ­— считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою должность и род занятий.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что—то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.
А наутро и говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!