Топ-50 анекдотов про железо

- В твоих глазах блестят алмазы, во рту сверкают жемчуга, в подмышках - соль, в крови - железо. Скажи мне, где ты прячешь нефть?

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

Сторож базы Василий загнал весь металл со склада на сторону, потому что ему врач прописал пропить железо.

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — Неправильно! Одинаково... — А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

Прапорщик подзывает солдата и говорит:
- Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу и то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!

Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.

Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи, как всегда, оказались рядом.

Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании
МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Урок информатики. Учительница: 
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? 
 Вовочка: 
 — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь послать на три буквы!

Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.

- К чему может привести дефицит железа в организме?
- К анемии.
- А переизбыток?
- К ржавчине!

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

- А ты - красавчик!
- Да просто я в молодости железо таскал…
- Качался?
- Нет, металлолом пиз?ил.

— Папа, почему когда я кусаю яблоко, то в том месте, где откусил, оно потом чернеет?
— Видишь ли, сынок. В составе яблока много железа, которое под воздействием содержащегося в воздухе кислорода, влаги и углекислого газа, преобразуется в окись железа, имеющую характерный бурый цвет.
Вот эту реакцию мы наблюдаем в твоем случае.
— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

Разговор двух компьютерщиков.
- "Железо", конечно, отличное. Драйвера тоже активные. Немного центральный процессор слабоват, да софт отстойный загружен. Ну, достал я "флэшку" и в порт воткнул.
- В передний или задний?
- В боковой. А она оказывается без антивирусного на каких только сайтах не зависала!
- И что?
- А еще говорит: "флэшка твоя маловата. Я привыкла чтобы 16 гигов было."
А самое главное - на мою "флэшку" вирусы попали. Теперь на родной "хост" зайти не могу. Да и на любом приличном сайте погонят. Форматировать придется.

Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец,
все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Та жена забыла подкову оторвать.

Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач:
- Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии?
- Новая грудь? Бесплатно?!
- Да.
- Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?" У Зинаиды похолодело в груди.

Молодая пара на приёме у психоаналитика: -Мы любим одну еду,читаем одни книги,смотрим одни фильмы а ужиться вместе ни как не можем. Что посоветуете,почему так? -Простой пример,-объясняет доктор,-вот слова; пузо,железо,авизо-окончание одно,а рифмы нет. А вот стишок: "На солнце грел своё он пузо. Уснул,проснулся- нет картуза". Падежи разные а рифма есть. Или вот:"Нашёл металл,отмыл,разрезал-хотел сдать медь,а там железо". Тут даже между глаголом и существительным есть какое то "волшебство". Так что совет вам:ищите свои половинки и необязательно с одинаковыми увлечениями.

Старый компьютерщик учит молодого:
– Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
– Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
– Да те же дятлы, только клюв помощнее.

— Чем отличается психоаналитик от психотерапевта? — Кем работаешь? — Программер. — Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Штирлиц был профессионалом до мозга костей. Ни одна из его желез внутренней и внешней секреции не выдала ни одного из своих секретов.

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает: — Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа? — Железо покрывается ржавчиной. — Можешь написать уравнение реакции? — Не могу... — А из чего состоит ржавчина? — Не знаю... — Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3... — Вовочка пишет на доске: — FeOFeOFeO. — Ужас! Что ты здесь написал? — Сами же сказали FeO... аж трижды...

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

— А ты — красавчик!
— Да просто я в молодости железо таскал...
— Качался?
— Нет, металлолом п@здил.

В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Урок информатики. Учительница:
– А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
– Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком...
Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...

Урок информатики. Учительница: – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.

Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!!!