Топ-50 анекдотов про Жириновского

Саша Проханов и Вова Жириновский слились в экстазе на НТВ. Публика разошлась в оценке, кто из них больше раз кончил.
Дом 23 Соловьева

Когда на экране, в прямом эфире, появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.

Дума единогласно проголосовала за предложение Жириновского исключить из русского языка английские слова, назвав его законом Владимира Волковича.

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Драка в Госдуме: избитый грозит Жириновскому прокуратурой бой за титул придворного шута в полутяжелом весе
top.rbc.ru

После американских предвыборных дебатов сложилось впечатление, что Трампу тексты Жириновский пишет..

- Ну вот и всё, закончилась эпоха - умер Жириновский...
- Не закончилась, пока есть кому претворять его идеи!

Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.

В палату психбольницы приводят новенького.
- Вы кто? - спрашивает он постояльцев.
- Я - Александр Македонский, но на самом деле Иванов, - отвечает один.
- Я - Наполеон Бонапарт, но на самом деле Петров, - отвечает другой.
- А я, - говорит новенький, - Владимир Жириновский.
- А на самом деле?
- Эйдельштейн!

Девки, слышали: — Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут. — Да не верьте, это все предвыборные обещания....

– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
– Завтра я вам покажу, кто вы такие.

В теледебатах с В. В. Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому
Жириновский избил себя.

Сидим с Петровичем:
- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"

Гениальный способ повысить студентам стипендию:
1. Отбираем Майбах у Жириновского,
2. Продаём его Прохорову.
3. Раздаём деньги студентам.
4. Отбираем Майбах у Прохорова.
5. Продаём его Жириновскому.
6. Раздаём деньги студентам.
7. Отбираем Майбах у Жириновского...

- 2005 год и что нового в Думе?
- Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а
Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...

Предвыборная программа Жириновского:
"Каждому мужику по бабе! Каждой бабе по мужику! Однозначно!"
Предвыборная программа Киркорова:
"Каждой бабе по е**лу!"
Предвыборная программа Бориса Моисеева:
"Каждому мужику по мужику!"
Предвыборная программа Анатолия Вассермана:
"Каждому мужику - по пятьдесят одному тому Большой Советской
Энциклопедии! И обязательно сталинского издания!"

«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме.
А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: — Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! — Почему? — интересуется официант. — Ну как же, все вычеркнуто!

У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса.
Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства - ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съеште пять килограмм дерьма, и полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору:
- Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо?
- Да у вас просто уровень понизился.

В Думе идет голосование.
На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА РЕЗУЛЬТАТОВ ГОЛОСОВАНИЯ"
В Думе выступает Жириновский.
На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА"

Жириновский разговаривает с Зюгановым:
- Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом?
- Как?
- Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!

Жириновский: "Русский солдат будет мыть сапоги в Индийском океане!"
Джордж Буш: "Если русский солдат и будет мыть сапоги в Индийском океане, то это будут сапоги его американского господина."

Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг.
Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу.
Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа коммунистов"!!!

Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" - это эпитет, другие - что диагноз.

Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить своё предложение Валуеву он уже не успел...

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Внук Жириновского никак не может победить на выборах старосты класса.

Приятно, когда в больнице работают настоящие профессионалы:
"Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме".

Жириновский Шредингера.

Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

На могилу Жириновского принесли венок с надписью "От подонков".

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

Выступает Жириновский: "Скоро жизнь настанет - все закачаетесь!...
Но некоторые на столбах!"

Прививки Жириновского обнулились...

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.

Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.

Владимир Жириновский выведен из медикаментозного сна и находится в [шок]е — ТАСС

На теледебатах оппонент Жириновского заводит речь об отношениях ЛДПР и "партии власти"; обстановка накаляется.
Жириновский:
- Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю...
- Объясните так, чтобы я наконец понял!
- Вы - подонок и подлец! Теперь понятно?!

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте…

Жириновскому надо было не 8 прививок делать, а стол нормальный себе купить!..

Представил, как Жириновский пытается через Госуслуги записаться на приём в районную поликлинику.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя?" - спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

- Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
- Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.

Драка в Госдуме: избитый грозит Жириновскому прокуратурой
top.rbc.ru
Парламентский час на РТР тогда нельзя показывать в детское время. можно. в разделе спортивного обозрения.

На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский - оппозиционер.

- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!