– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: – Завтра я вам покажу, кто вы такие.
Гениальный способ повысить студентам стипендию: 1. Отбираем Майбах у Жириновского, 2. Продаём его Прохорову. 3. Раздаём деньги студентам. 4. Отбираем Майбах у Прохорова. 5. Продаём его Жириновскому. 6. Раздаём деньги студентам. 7. Отбираем Майбах у Жириновского...
Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?
- 2005 год и что нового в Думе? - Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...
Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.
Завершился в пользу истца тянувшийся годами процесс, по которому Владимир Жириновский подал в суд на Александра Карелина за то, что тот во время предвыборной гонки использовал его выражение лица.
В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник. Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно Кадышеву, Джигурду и Петросяна.
Жириновский пообещал - в случае победы на выборах он сделает доллар по 60 копеек, как при СССР. Только забыл напомнить, что в СССР любые операции с долларами были уголовным преступлением...
Поднимите себе настроение! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский—Пугачёва. Всё, что вы давно хотели высказать обоим, но не имели возможности!
В Думе идет голосование. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА РЕЗУЛЬТАТОВ ГОЛОСОВАНИЯ" В Думе выступает Жириновский. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА"
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев. - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
Армянское радио спрашивают: “Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?” Армянское радио отвечает: “Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый. Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме. А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.”
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME". - Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.
Пришел как-то к Жириновскому домой сантехник. Разговорились. - Ты кто по образованию? – спрашивает работяга. - Я востоковед, а ты? - А я водостоковед, оба значит с дерьмом работаем...
Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб... Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб... Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит: – Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении: – Ну, кто угнал? – Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей: Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним... Николай Басков: Сейчас я вам спою. Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся... Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно? Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь? Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как тебя зовут? Михаил Ходорковский: Соседями будем! Андрей Луговой: Чайку не хотите?