Топ-50 анекдотов про Зину

- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!

— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

Утром Порошенко будят и спрашивают:
- Продлевать будете?
- А ты кто, Галя, Оля, Зина…?
- Нет, я - военное положение.

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно.

– Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
– Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

- Ну, ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

— Зина, выходи за меня замуж! — Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время секса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!!

- Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?
- Конечно.
- Кто?
- Мужчины.

– Тёть Зин! Я вашу Галю того…
– Ну так женись на ней!
– Да не, я её трактором переехал.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
— Зин, а ты куда так рано едешь?
— Да я, Клава, спать не могу — бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
– Где тебя черти носили?!
– Зина, ты что, их тоже видела?!

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала…
- В кулинарной?
- Не… В криминальной!

- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

Про бублик и желание им обладать
Сегодня произошла интересная ситуация с бубликом.
Всегда его беру к чаю, всегда он стоил 10 рублей. Сегодня решила купить два. Взяла 20 рублей, пошла за бубликами. На кассе пробивают и говорят:
— С вас 21 рубль.
Я такая:
— Э-э-э-э, что? Он же всегда по 10 был.
Денег я взяла ровно, чтобы не было искушения приобрести ещё что-то, следовательно, лишнего рубля у меня не оказалось. Оказывается, бублик стоил 10.90 и копейки всегда округлялись.
— Ок, давайте тогда один, — говорю я.
Кассир кричит что-то типа:
— Зина-а-а, отмену сделай.
Приходит «Зина», проводит отмену, пробивают мне бублик, даю 10 рублей, мне отдают бублик и чек. И тут я:
— А можно теперь ещё один пробить?
Эти глаза не забуду долго. Но зато я довольная и с двумя бубликами.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
.doc

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

— Зина! Мне кажется, твой дед потерял память! — Не правда! Ему 90 лет, а у него хорошая память! Он всегда помнит: у кого, где и что он забыл!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
– Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
– Что, что? Говори громче!
– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

Встречаются два старых приятеля:
- Ба! Какая встреча!
- Сколько Лен, сколько Зин...
From GiK

Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
- Ну так женись на ней!
- Та не, я её - трактором переехал...

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

— Ну, ты, Степан, загнул! . .
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью:
- Вова, что-то не то,....как-то туго идет...
- Зина, это я его вдвое сложил....

- Ути-пути, а что это там у нас такое бедненькое – беднюсенькое, маленькое – малюсенькое, скукоженное - несчастненькое...
- Зина...! Ну кто так возбуждает?

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!

— Вовочка, что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? — спросила учительница математики.
— Будет у меня, Марья Ивановна, оргия!

-Ой Зин, смотри какой красавец идет, прямо мОча...
- Дура! Не мОча, а МАЧО!!!

- Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
- Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.

... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

- Вовочка что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? - спросила учительница математики.
- Будет у меня Марья Ивановна оргия!

Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася
Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила
— А почему я?
— Ну а кто же? Ведь твой же дядя?
— Мой? А я-то все время думала, что твой

У меня заболел зуб. Соседка Зина сказала что надо выдрать.
И вы знаете... Помогло!
Пока драл соседку боль как рукой сняло!