прoдoлжениe анекдотa прo лесникa... на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит: - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ... - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д. Угадаешь - литр твой ! Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит: - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник : - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно: - Этo жe п@здa мoeй жены !!!!! - HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
Учительница спрашивает первоклассников: - Дети, а у кого из вас есть домашние животные? Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница: - Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут? - У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
В поликлинике пациент рассказывает доктору: — Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит писец пришел...
— Доктор, у меня по квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит, песец пришел...
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит, песец пришел...
Буратино и Папа Карло сидят возле ёлки в Новогоднюю ночь. Буратино открывает подарки. Открывает последний и смотрит на него грустными глазами. – Я же просил домашнего зверька, а не это! – А чем тебе не нравится этот? – Этот бобёр как-то странно на меня смотрит!
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
- Давайте разберем роли среди родителей, кто может предложить, каким именно зверьком он может стать? - Я могу быть белочкой! - Я могу раком стать! - Татьяна Ивановна, утренник детский, лучше не стоит!
— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? — Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
Лев бежит по прериям, видит – какой-то зверек у лужи вошкается. Лев – зверьку: – Эй, ты, х*й! Х*йня! Х*йло! Пох*й! Нах*й! Оху*л! Зверек: – Да сколько раз повторять, выхухоль я! Вы-ху-холь!
Возле норы стоит ежик и орет: - Х..ня, а х..ня, вылезай, пошли пиво пить! Из норы показывается зверек и говорит: - Сколько раз тебе повторять, что я не х..ня, а выхухоль! - Ну вот, буду я еще всякую х..ню на вы называть!
Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям гладить себя против шерсти.
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва. - Что за звук? - интересуется. - Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! - И чего он жрёт? - Девиц невинных!! Царь чешет репу: - Жаль зверька, сдохнет он у нас...
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа упругая, машина ПОрше, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить. оdingrey
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что—то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает: — Вот такой вот я интересный зверек!
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит писец пришел...