Достигнув потолка, рейтинг вылетел ...

Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность!
Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка.
Doctor

Жила была девочка в красной шапочке. Как ее звали - все сразу догадались. Вот пошла она к бабушке с пирожками, и не дошла. И даже МЧС ей помочь не сумели - потому что на морозе китайские аккумуляторы заряд не держат.
Жил был Иванушка-дурачок. Это для всех он был дурачок, а так - сам себе на уме. Вот как-то дополз он до избушки Бабы Яги, и с порога ей заявляет
- "Слыш, старая - печь разогревай да давай сюда лопатку для печи - я греться полезу, задолбали меня уже морозы эти".
Жили-были осел, пес, кот, петух и Трубадур. В общем выжил только
Трубадур, потому что в морозы нужно больше мяса есть.
В одном малоизвестном шведском городке из сугроба во дворе торчал пропеллер - потому что родители Малыша окна на зиму утеплили и строго-настрого запретили Малышу даже форточку открывать - потому что дом по хрущевскому проекту делали, а батареи отопления уже лет 10 как не промывали.
Южнее Москвы дела не лучше - когда сосулька с потолка дотянулась до верстка, папа Карло кинул недостуганное полено в буржуйку. А как орало полено, как орало. Зато стало теплее, сосулька оттаяла от потолка, упала на верстак и придавила папу Карло.
А тут же за окном хрустели Чипполином - говорят что лук в холода предохраняет от простуды не хуже Колдакта.
Оседлал Иван-дурак конька-горбунка и вроде как за жар-птицей ускакал.
Говорят что в Эквадоре ранее неизвестный русский зоолог Фулл И. обнаружил редчайший вид малорослой лошади. И остался в экспедиции, искать других представителей редкой популяции.

— Ира, у нас перестал работать интернет, я позвонила, и сегодня приходил монтажник из этой фирмы. Он сказал, что у нас в квартире весь кабель сгнил, и его нужно менять. Он протянул новый кабель до дырки над дверью, но он сказал, что по своей квартире ко всем телевизорам и компьютерам мы должны протянуть его сами или ждать другого работника ещё неделю. Я ждать отказалась, поэтому, Ира, приезжай срочно! Ты должна всё сделать, подключить нам все компьютеры и телевизор к интернету!
— Мама! Я же беременна! Я не могу сейчас лазить по вашим подвесным потолкам! Мне вообще нельзя двигаться!
— Во-первых, беременность — это не болезнь! Во-вторых, Ира, ты же программист!

Недавно передача "Герой дня без галстука" была переименована в передачу "Герой дня без одежды". Рейтинг передачи увеличился в 48 раз.

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок.
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.
Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.
Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.
Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства.
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
Общество юных орнитологов купит рогатки.

"Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" - бурчала уборщица тетя Маша, протирая потолки.

Строила , строила себе Германия Северный поток -2, и наконец построила , но вместо пропана из трубы какой то Новичек вышел .

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.