Плохой танцор на шпагат не садится.

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Если плохому танцору отрезать кое-что, то из него получится хороший оперный певец, а не хороший танцор.

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

– Папа, объясни, что такое "шпагат" в спорте?
– Это фехтование на шпагах…

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

- А ты на шпагат можешь сесть? . .
- Запросто… разматывай! . .

Обьявление: — Хороший хирург поможет плохому танцору.

Что мешает тебе?
Расскажи нам,
О бездарный танцор!

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.