Новые анекдоты про Ад

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

Я слышал, есть специальное место в аду для тех, кто рассказывает о специальных местах в аду

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё горячей!!

Попали американец и русский в ад. Сатана:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

Женщине снится муж, которого она недавно похоронила. Женщина его спрашивает:
- Дорогой, как тебе там живется?
- Нормальная здесь жизнь, не волнуйся, все хорошо!
- А тебе там лучше, чем со мной?
- Да дорогая, лучше!
Женщина в слезах говорит:
- Я тоже хочу к тебе в рай!
- Да какой тут на хрен рай, я в аду!

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:
- Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!
Идут дальше, видят котел без крышки.
- Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно!
Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.
- А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать!".

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

Для снимающих вертикальное (не панорамное) видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.

- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё. — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

Хочется надеяться, что в аду вечный огонь, а не вечный ремонт.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу: — Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив. — И как же вы рассуждали? — Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё. — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные - делать селфи с чертями.

Челябинкский завод паровых котлов: "Вот уже 2000 лет официальный поставщик ада"

ЗВОНЮ С РАБОТЫ (доче 8 лет)
– ты где?
– в аду!
– выйдешь из школы, перезвони ))

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.

Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.