Анекдоты про кошку

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям»

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом.
Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ.
ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ -ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!

Две бабки беседуют:
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки...
Как прокормить весь этот зоопарк?

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че?
- Млять, замуж я хочу, че не понятно!,..

У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадной.

У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Всё-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром Вселенной.

- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Разговор двух приятелей: 
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! 
— Как это? 
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Еще бы, по 40 штук жить в одной квартире, да еще и с 40 летней сильной и независимой женщиной.

Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой... Например любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки...

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.

Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет.
Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет.
А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.

- Откуда сигареты дома?
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.

— Дорогая, давай заведем котёнка! — Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. — Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..