Анекдоты про край

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

- Как согнать муху курсором с монитора??? Мешает...
- Намажь курсор мёдом и подведи под муху. Когда прилипнет - резко убери курсор за край экрана. Муха стукнется об ободок экрана и улетит в сторону!!! Старый дедовский способ...

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.

- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края.

- Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.
- Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.

Профессор на экзамене говорит студенту: — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили? — Конечно профессор! — Что—то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Если на клавиатуре буковки расставлены по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?

Не от большого ума люди поливают говном других, а только от того, что их собственное внутреннее говно плещет через край.

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!

В Алтайском крае начали делать шоколад с коноплёй, и там сразу жить стало лучше, жить стало веселей.

- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен и когда восхищен через край.

Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
- А че это ты так села? - спрашивает ее подружка.
- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
- Что, на самом деле?
- Нет, чуть левее.

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Правильный "like" ставится не мелкой купюрой за край трусиков.

Профессор на экзамене говорит студенту: 
- Да батенька, что то слабоватенько Вы отвечаете. На лекции-то мои ходили? 
- Конечно профессор! 
- Что-то не припомню где вы сидели. 
- С краю за колонной. 
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. 

Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить.
МЧ: Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.
Д: Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.
МЧ: Место за этим столиком свободно?
Д: Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.
МЧ: Куда пойдем, к тебе или ко мне?
Д: И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе.
МЧ: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Д: А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
МЧ: Ради тебя я готов отправиться на край света.
Д: Только задержись там подольше, ладно?

- Пойдёшь со мной на край света?
- Пойду! А зачем?
- Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает: — Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно? — А я говорил, что это для тебя.