Анекдоты про кредит

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.

– Здравствуйте, я хочу взять кредит в вашем банке.
– Для каких целей?
– К бабе одной подкатить хочу. Думаю, даст.
– Хорошо. Присаживайтесь.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.

– Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
– Ваш кредит погашен…
– О, да!

Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
- А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал?
- Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол...
Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

Смех и Грех
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Новая национальная русская поговорка.
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

– Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное…
– За тебя заплатить?
– Да, если можно.

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

Телеграм-канал "Кредиты как для своих"!
Банкиры пришли в ярость узнав, что эксперт в безопасности банков открыл телеграм-канал и с 1 сентября будет делиться с подписчиками секретами как не возвращать кредиты и как не платить проценты.
Всего-то нужно: закинуть денежку малую, указать ФИО, ИНН и поучаствовать в семинаре!
С 1 сентября вы будете в группе "Кредиты как для своих".1 сентября. Эксперт обращается к подписчикам.
"Дорогие подписчики. Спасибо, что помогли собрать базу данных потенциальных заемщиков, собирающихся наколоть банк.
У вас не возникнет необходимости возвращать кредиты и платить проценты.
Потому что мы вам кредит никогда не выдадим."

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!

– Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
– Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер
КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями.
Год назад он взял кредит на свадьбу.

Звонок в банк:
- Вы даете кредиты под честное слово?
- Даем.
- А если не верну?
- Вам же стыдно будет, когда перед
Господом предстанете.
- Так это когда еще будет...
- А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...

Возле банка сидит еврей и продаёт орехи. К нему подходит такой же:
– Моня, дайте мне взаймы сто гривен.
-- Не могу. У меня с банком договор. Таки, я не выдаю кредиты, а они не торгуют орехами.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.