Анекдоты про лампочку

что бы не есть по ночам пришлось выкрутить лампочку на кухне, и в холодильнике...
Papazian

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать? — Не знаю, Вовочка... Может, лампочка? — Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!

— Говорят, с февраля жизнь так улучшится, что электроэнергия подорожает вдвое. — Зато в магазинах появятся свечи под названием «Лампочка Федоровича».

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют: — Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно? — Понятно. *загорается красная лампочка*

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — Понятно, а с машиной то что?

- Сколько нужно либеральных экономистов, чтобы заменить электрическую лампочку?
- Один. Он объяснит вам, что лампочка не перегорела, а была проведена либерализация спирали накаливания.

- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

В подъезде:
- Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
- Да ты что! Потом же не вытащишь!!!

Студент сдает экзамен, а препод его валит…
– Ну хорошо, – говорит препод, – если отвечаешь на этот вопрос – то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
– Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
– Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь):
– Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
– Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
– Зато я взял!

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании
МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Сколько нужно козлов, чтобы вкрутить лампочку?
Без разницы, всё равно найдётся козёл, который её раскокает.

– Привет, Андрей. Ты же автомеханик, верно?
– Привет, Наташа. Ну да, а что случилось?
– Я когда даю в зад у меня не горит лампочка.
– Понятно, а с машиной то что?

Стадии модернизации производства на Урюпинском ламповом заводе: лампочки - лампы - лампищи...

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу, мёрзну.

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька. — Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить? — Да ладно, Петька, я и так достану.

Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.

Русская душа - потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.

Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.
(c)IzhStyle

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.