Врач-оптимист не поехал на вызов.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про оптимиста
Короткие смешные анекдоты про оптимиста — специально для Вас собрали коллекцию из 328шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Оптимист - это спятивший пессимист.
Оптимист – это пессимист после стакана.
Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.
Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…
Девиз оптимиста: «По дороге на хер пробок нет!»
Оптимистом он был уже в эмбриональном периоде.
Пессимист - это хорошо. Информированный оптимист.
Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.
Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём...
Оптимист:
- Всё будет хорошо!
Пессимист:
- Только всё?! :(
- Всё будет хорошо!
Пессимист:
- Только всё?! :(
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.
У пессимиста Ким - Чен Ын.
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.
Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.
— Официант! Почему у меня в тарелке муха?
— Да вы оптимист!
— Да вы оптимист!
Оптимист:
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
— Официант! Почему у меня в тарелке муха?
— Да вы оптимист!
— Да вы оптимист!
Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.
- А кто такой пессимист?
- Это проинформированный оптимист!
- Это проинформированный оптимист!