Анекдоты про оптимиста

С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака - только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.

Перед вами стоит Бритни Спирс в одних трусиках. А теперь пройдите тест, определяющий кто же вы - оптимист или пессимист: она почти раздета или почти одета?

У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Пессимист хнычет, жалуясь на дождь, а оптимист просто раскрывает зонтик.

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.

На выборах в 2000-х ЕдРо обещало избирателям все, что угодно...
Не дало.
Теперь ЕдРо обещает отнять то, что осталось, если за него не проголосуют.
Результат выборов зависит, очевидно, от соотношения оптимистов и пессимистов среди избирателей: пессимисты считают, что хуже не бывает, а оптимисты - что будет хуже...

Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

Оптимист — это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.

- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встечается фраза:
"Отодвиньте крышку своего гроба..."

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Пессимист:
- Жизнь летит так быстро, не успеваешь и глазом моргнуть, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Опа, и опять получка!

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба..

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.