Анекдоты про оптимиста

— Официант! Почему у меня в тарелке муха?
— Да вы оптимист!

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...

Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Оптимист - это спятивший пессимист.

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.

Когда следует отмечать конец эры 21.12.2012 ? оптимистам в ночь 21 на 22, пессимистам с 20 на 21

Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать: — Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу: — Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой. — Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович. — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: « г», « а»,
« в», « н», « о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист...

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ?
...
- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.

Оптимист-коммунист каждый день носит фрукты в мавзолей

Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода. Пессимист так и остается не помывшимся. А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.