Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...
Добавить комментарий
Анекдоты про оптимиста
Смешные анекдоты про оптимиста — специально для Вас собрали коллекцию из 328шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"
Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.
У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.
В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы,однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше...
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".
Пессимисты ворчат, что все новости заняты сообщениями о Пальмире и Алеппо.
А оптимисты просто счастливы, что это идет в федеральных, а не региональных новостях.
А оптимисты просто счастливы, что это идет в федеральных, а не региональных новостях.
Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.
То, шо для пессимиста критические дни, для оптимиста - таки предпраздничные..
У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.
У пессимиста Ким - Чен Ын.
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.
Анекдот от Наталии Ивановны.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.
Анекдот от Наталии Ивановны.
Пессимист: Жизнь - это медленная мучительная смерть.
Оптимист: Но зато ее можно ускорить!
Оптимист: Но зато ее можно ускорить!
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
— Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. — Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: — Ну что же, опять нажрусь!
Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.