Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...
Добавить комментарий
Анекдоты про оптимиста
Смешные анекдоты про оптимиста — специально для Вас собрали коллекцию из 328шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.
Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!
Если вы взвешиваетесь после празднований — вы непреклонный оптимист.
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.
Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.
– Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
– Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
– Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста - полоумный.
У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.
Если человек считает, что писец наполовину полный, он оптимист или пессимист?
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром.... А как понесут - верим, что несут в Рай!
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.
Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
— И кто-то ведь эту женщину [дол]бет.
Реалист:
— А кого-то она уже за[дол]бала!!!...
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
— И кто-то ведь эту женщину [дол]бет.
Реалист:
— А кого-то она уже за[дол]бала!!!...
Оптимистом он был уже в эмбриональном периоде.
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — — — Блин, носка не хватает. А оптимист: — О, блин, лишний носок!