Анекдоты про папу

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
- Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Вовочка, это очень опасно!
- А почему опасно?
- Я тебе ноги переломаю!

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? - П%здюлей от дедушки можно получить!!!

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

— Пап, а кто такой ангел? — Ну—у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... — Кусается?

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: — Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: — А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

- Пап, купи мне 6 айфон - А где волшебное слово? - Таня - Таня? Что это значит? - Имя твоей любовницы - Так тебе наверное и чехол нужен?

Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

Сын молча делает домашнее задание и вдруг спрашивает:
- Папа, а змея как шипит?
Отец показывает рукой на тещу и говорит:
- Спроси у бабушки и узнаешь!

Папа-банкир купил сыну компьютер.
– Пап, а что такое архивирование?
– Да очень просто, берёшь 3120 рублей и архивируешь их в 100$!
– А восстановление из архива?
– Берёшь архивные 100$ и восстанавливаешь их обратно в рубли!
– А как возникает сбой по сумме при восстановлении из архива?
– Завтра утром, сынок, и узнаешь, завтра утром.

Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.

Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

— Пап, что такое делегирование полномочий?
— Спроси у мамы.

Звонок по телефону:
- Три часа ночи! Кто вы?!
- Алло, это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…

Гуляют как-то Вовочка с папочкой, вот сынок вдруг ни с того ни с сего и спрашивает:
- Пап, а кто такой алкоголик?
Подумал папочка:
- Да как бы тебе это объяснить-то попроще?.. Вон видишь на холме четыре берёзы, так вот, тот, кому кажется, что их восемь, то и есть алкоголик!
Присмотрелся Вовочка:
- Пап, а ведь их там только две!

- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: — А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга, с любопытством: — И какие же имена вы писали? Мама: — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? — Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000 лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а там написано: "Не рассылай спам".