Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про продавца
Короткие смешные анекдоты про продавца — специально для Вас собрали коллекцию из 1004шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
Цены в магазине были такие страшные, что продавцы прятались от них под прилавок!
Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!
— Продавец! Почему яйца грязные! — Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
Продавец газет и журналов Петрова попала в первую сотню прочитавших список «Форбс».
Обращение к продавцу мясного отдела:
– Женщина, у Вас сало есть!
– Нету.
– А если пощупать?!
– Женщина, у Вас сало есть!
– Нету.
– А если пощупать?!
Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
Услужливый продавец потенциальному покупателю:
- Что-нибудь подсказать?
- Да. Который час?
- Что-нибудь подсказать?
- Да. Который час?
Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести?
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести?
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Утро. Мужик с перепоя, подходит к пивному ларьку и говорит продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, доктор!
Пятачок обращается к продавцу:
– Скажите, а что внутри этой подушки?
– Пух.
– Пух? Ох, Вини, Винни!
– Скажите, а что внутри этой подушки?
– Пух.
– Пух? Ох, Вини, Винни!
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
- Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там продавец чокнутый.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там продавец чокнутый.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу -
"Здравствуйте, доктор! "
"Здравствуйте, доктор! "
Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.