Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Randy
Randy
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про продавца
Короткие смешные анекдоты про продавца — специально для Вас собрали коллекцию из 1004шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! =)
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! =)
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Мой друг устроился продавцом в Красное&Белое. И теперь каждый вечер возвращается домой синий.
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
– Вам пакет с ручками?
– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
– Вам пакет с ручками?
– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Продавец: Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло"
Покупатель: Они что, черные?
- Нет, душат
Покупатель: Они что, черные?
- Нет, душат
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)
Продавец: — Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло». Покупатель: — Они что, чёрные? — Нет, душат.
Довольно сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Покупатель спрашивает продавца:
- У вас есть в продаже карты?
- Да. Вам какие?
- Девятку пик, пожалуйста!
- У вас есть в продаже карты?
- Да. Вам какие?
- Девятку пик, пожалуйста!
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
Во время ссоры в ceкс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
@konaarm
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
@konaarm
- Ты уверен в качестве этих фейерверков?
- Ну да, слепой безрукий продавец сказал, что лучше не найти.
- Ну да, слепой безрукий продавец сказал, что лучше не найти.
8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали...
Блондинка в магазине спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
jonas
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
jonas
Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...
- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.
- Гроб.
8—му марту радуются женщины и продавцы цветов. — Больше них радуются только женщины—продавцы цветов.
Две соседки:
- Куда идёшь?
- На базар.
- Хочешь что-нибудь купить?
- Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.
- Куда идёшь?
- На базар.
- Хочешь что-нибудь купить?
- Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.
В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?