Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про продавца
Короткие смешные анекдоты про продавца — специально для Вас собрали коллекцию из 1034шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! =)
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! =)
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...
Мой друг устроился продавцом в Красное&Белое. И теперь каждый вечер возвращается домой синий.
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
– Вам пакет с ручками?
– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
– Вам пакет с ручками?
– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Продавец: Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло"
Покупатель: Они что, черные?
- Нет, душат
Покупатель: Они что, черные?
- Нет, душат
Продавец: — Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло». Покупатель: — Они что, чёрные? — Нет, душат.
Женщина спрашивает продавца:
– А налом можно рассчитаться?
Продавец:
– Аналом? Хм… Ладно, наклоняйтесь…
– А налом можно рассчитаться?
Продавец:
– Аналом? Хм… Ладно, наклоняйтесь…
Довольно сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
Покупатель спрашивает продавца:
- У вас есть в продаже карты?
- Да. Вам какие?
- Девятку пик, пожалуйста!
- У вас есть в продаже карты?
- Да. Вам какие?
- Девятку пик, пожалуйста!
Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
- Ты уверен в качестве этих фейерверков?
- Ну да, слепой безрукий продавец сказал, что лучше не найти.
- Ну да, слепой безрукий продавец сказал, что лучше не найти.
Во время ссоры в ceкс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
@konaarm
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
@konaarm
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали...
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.
Блондинка в магазине спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
jonas
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
jonas
Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...
- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.
- Гроб.
8—му марту радуются женщины и продавцы цветов. — Больше них радуются только женщины—продавцы цветов.