Анекдоты про ребёнка

У еврея спрашивают: – У вас дети есть? – Нет, детей нет. – А это кто? – Это же черти, а не дети!

Поешь арбуз на ночь и будешь спать как ребенок!....
Писаться каждые два часа.

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
– Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
– А ты что ответил?
– Что у неё усы как у папы!

Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести пpocтитутка...
- ? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что пpocтитутка и практикантка - это не одно и то-же. На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...

А вчера вдруг сломался комп. Жена сказала, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Обвешанная драгоценностями пожилая дама с величественными манерами вышла из лондонской гостиницы, где она обедала и танцевала весь вечер на благотворительном балу, организованном фондом помощи беспризорным детям.
Она уже собиралась усесться в свой "Ролс-ройс", когда к ней подскочил уличный бродяжка и попросил:
- Мадам, подайте немного денег. Я не ел два дня!
Герцогиня с гневом и брезгливостью отшатнулась:
- Да как ты смеешь, негодяй?! Ты что, не понимаешь, что я целый вечер танцевала ради тебя?!

— Мама, мне страшно.. — Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок! — Там жирная баба в лосинах. — Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

Хорошо, когда вы помните, какое первое слово произнес ваш ребёнок!
Намного хуже, если он сам это помнит...

Муж остался 4 годовалым ребенком.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему? Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

После слов жены: "что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

Никто меня, несчастного, не любит...
Только женщины, старики и дети.

- Милый, у нас будет ребёнок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...

Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы
"Газпром - детям" в "Газпром - внукам".

- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.