Урок ОПК (основы православной культуры)
– Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
- Бога нет!
– Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
- Бога нет!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про урок
Короткие смешные анекдоты про урок — специально для Вас собрали коллекцию из 1327шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка, положи мне на стол!
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка, положи мне на стол!
Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.
Урок "Основы безопасности.." в эстонской школе.
Тема: "Как убежать от черепахи".
grand
Тема: "Как убежать от черепахи".
grand
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
— Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком. — Учителя даже пили перед уроком.
Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем, вы едите голубцы.
На уроке географии: — Дети, кто покажет, где находится Греция? — В жопе, Марья Ивановна.
На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.
Урок в советской школе:
– Дети, запомните: Бога нет! Всем понятно?
– Дааа!
– Ну слава Богу…
– Дети, запомните: Бога нет! Всем понятно?
– Дааа!
– Ну слава Богу…
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
На уроке:
- Вовочка, докажи теорему Пифагора!
- А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!
- Вовочка, докажи теорему Пифагора!
- А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"
В класс врывается эксигибиционист:
- А сейчас, ребята, я проведу у вас урок мужества!...
- А сейчас, ребята, я проведу у вас урок мужества!...
Урок в школе:
– Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
– Oчень, очень осторожно!
– Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
– Oчень, очень осторожно!
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!
Начало урока. Учитель:
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
- А задайте стрекача!
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
- А задайте стрекача!
На уроке:
– Абакумова, к доске!
– Ну почему я?!
– Ну ладно, тогда по списку… Абакумова, к доске!
– Абакумова, к доске!
– Ну почему я?!
– Ну ладно, тогда по списку… Абакумова, к доске!
В школе учительница жалуется родителям:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
— Один?
— С Танечкой.
— Ваш Вовочка спит на уроках.
— Один?
— С Танечкой.
На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.