Анекдоты про вегетарианца

"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." — тоскливо подумал вегетарианец.

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Думаете, если станеце вегетарианцами, похудеете? А вот ни фига! Слона видели?
А он, между прочим, травоядный!

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

– Я решил стать вегетарианцем.
– Вася, ты и раньше был козлом.

— Представляешь Вася стал вегетарианцем! — Это как!? — Перешел на травку

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом!

«Трупоеды» — так вегетарианцы брезгливо называют каннибалов.

Вегетарианец со стажем без ума от нашей колбасы.

Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.

— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину? — Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

– Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову…

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.