Пошлые анекдоты про время

Ваше "О, мой Бог" во время секса я помечаю как спам. (Бог)

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Во время восстания машин главное — быть подальше от фабрики вибраторов.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

- Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
- Неправда, доченька. Они вообще не думают.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно шепчет:
- Да… ещё… ещё…
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во время минета…

Если во время секса вы не получаете удовольствия, то возможно вы рука.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений? зевни во время минета.

- А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000 презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167 презервативов. вот и думай... где секса больше

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

- Что такое полная апатия?
- Безразличие к сексу во время секса...
Ivan Fuckov

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа, Эдуарда, я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле!

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

Программер снял телку и приволок домой.
Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
- Да, кажись, у нее оргазм завис!

Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время ремонта:
- Давай в следующий раз позовём профессионала!