Анекдоты про время

- Почему все время говорят: мировой кризис, мировой кризис?..
- Потому что нас хотят по миру пустить!!

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!

- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
- А, ну теперь понял.

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Одна девушка говорит в баре другой: – Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку…

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

"... Если кролика месяц не кормить, он может съесть удава зараз. Но, если в это же время его ещё и от крольчихи отлучить на месяц, удав пожалеет, что его не съели сразу... .

— По ТВ все время показывают и рассказывают про бомбардировщики и истребители, к чему бы это? — К тому, что скоро у нас появятся новые враги. Но это ерунда. Вот когда начнут рассказывать про устройство ядерных бомб, значит, скоро этих врагов не станет. — Здорово! — И нас. И что самое интересное, тележурналистов тоже.

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

- Ты че это лифчик напяливаешь? Голубым, что ли, заделался?
- Да, на время. Иду проходить медкомиссию в военкомате. Не застегнешь?

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали!?

Если в суде вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время...

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

— Раньше, во время месячных, я не могла — ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. — Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. — Климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я Вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.