Топ-50 анекдотов про Америку

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
Добавить комментарий
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
Добавить комментарий
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует: — Летим в Америку! Пилот возражает: — Нет, мы летим в деревню Кукушкино. — Я сказал — в Америку! — Нет, в Кукушкино. — А почему в Кукушкино? — Это ты спроси у бабушки с минометом.
Добавить комментарий
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Добавить комментарий
Америка. В салоне автобуса шум и потасовка. Водитель останавливается и говорит:
- В чем дело, хотите, чтобы я всех высадил?
- А почему мы всегда сзади, а белые всегда впереди? - возмущаются негры.
- Мир не делится на белых и черных, здесь мы все зеленые, понятно вам? - говорит водитель.
- Да, это хорошо, это прекрасно!
- А сейчас все садитесь на свои места, светло-зеленые вперед, а темно-зеленые проходите на заднюю площадку!
Добавить комментарий
Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.
Добавить комментарий
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбанное письмо!
Добавить комментарий
Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно.
Так вот в Америке это случилось.
Добавить комментарий
Вот навеяло рекламой и КВН.
Петр I:
- Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
- Нет, мин херц, сначала Америку опустим.
Добавить комментарий
В Европе и Америке много сортов разной колбасы:
Шольц - обиженная колбаса,
Джонсон - деловая колбаса,
Байден - просроченная...
Добавить комментарий
- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!
Добавить комментарий
В кабинете у психоанолитика. Пациент: — Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. — Что делать доктор? Доктор: — Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: — Доктор, какая теща, это я про Америку!
Добавить комментарий
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Добавить комментарий
- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...
Добавить комментарий
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
Добавить комментарий
В Англии создан гибрид человека и коровы. Тоже мне, открыли Америку.
Добавить комментарий
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.
Добавить комментарий
Америка – основоположник демократии. Совсем уже положила на основы демократии.
Добавить комментарий
То, чего так боялись американцы произошло - обломки станции "МИР" таки упали на Америку!
Добавить комментарий
– Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
– Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
Добавить комментарий
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: — Деньги — "mоnеу".
Добавить комментарий
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Добавить комментарий
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!
Добавить комментарий
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат: "Виски, виски давай!", другие: "На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встает председатель и говорит: "А еще я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы: "Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
Добавить комментарий
Всегда мечтал, что когда вырасту и поеду негров и индейцев в Америку спасать от бледнолицых. Что-то изменилось в этом мире с 60-х.
Добавить комментарий
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Добавить комментарий
- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.
Добавить комментарий
Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: — Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб! Студент встает и идет к выходу. — Куда вы? — спрашивает профессор. — А я думал, вы зовете следующего...
Добавить комментарий
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Добавить комментарий
- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.
Добавить комментарий
Название для новой ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...
Добавить комментарий
СМИ рассказывали о неудачном запуске с английской подводной лодки межконтинентальной ракеты Trident, которая вместо цели полетела в сторону Америки.
Первый комментарий: Они что, туда искусственный интеллект встроили?
Добавить комментарий
– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.
Добавить комментарий
- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.
Добавить комментарий
На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!
Добавить комментарий
Америка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж при тормозился. Жена: — Ты что, дорогой? — Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
Добавить комментарий
Для жителей Кургана главное - купленное в Европе и в Америке 6 лет назад не истрепать до тех пор, как оно войдет в моду в Кургане.
Добавить комментарий
- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
Добавить комментарий
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.
Добавить комментарий
"Что хорошо для "Дженерал Моторз", то хорошо для Америки". GM объявила о свем банкротстве. Ждем-с?..
Добавить комментарий
— Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
— И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
Добавить комментарий
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Добавить комментарий
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!
Добавить комментарий
Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!)))
Добавить комментарий
Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
– Да, у вас тут все маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
– Конечно, это же сумасшедший дом!
Добавить комментарий
Карантин в Америке - это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах.
Добавить комментарий
— А в Америке хорошо? — Везде хорошо, где нас нет! — Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!
Добавить комментарий
50 лет назад СССР запустил первый искусственный спутник земли!
Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи...
И только над Америкой: хе-хе, хе-хе, хе-хе
Добавить комментарий