Топ-50 анекдотов про анализ

Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.

Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты — звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, как знал...

Автоответчик:
– Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
– Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

Один призывник спрашивает другого: — Как можно обмануть тест на мочу? — Сдать на анализ сок. — И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

– Анализ показал, что у вас в моче белок!
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
– И что это будет?
– Общий анализ мочи по санаторию!

- Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью. – Вот. Я мочу принес на анализ. Регистраторша в шоке: – Вы бы еще и чемодан говна притащили!!! Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой: – Ну как знал! Как знал!

— Тут пришли анализы. — Что там, доктор? — В вашем спирту крови не обнаружено

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

"Мама, а какие ты кусочки выбираешь?", "А как ты их разламываешь?", "А чем набираешь?", "А куда положишь?", "А как понесёшь?", "А как дядя их будет смотреть?" - не уставал спрашивать ребёнок, пока мама, морщась и задерживая дыхание, набирала из его горшка какашки на анализ кала.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

– Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
– Доктор – огромное спасибо!
– Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

На семинаре по математическому анализу:
– Вы сделали домашнее задание?
– Нет...
– Почему?
– Времени не было...
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете.

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

- В больницу еду, анализы везу!

Мужичок: - Что-что везете?

Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?

Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?

Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:

- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Уважуха нашей медицине!!! Сегодня терапевт сказала, что это у меня.... - СГЛАЗ!!! А я-то, дурак, всё анализы сдаю...

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Анализ воды из колхозного колодца. Заключение: «У вашей лошади диабет».

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: — Вынужден вас огорчить: — У вас обнаружена положительная реакция на СПИД. — Что, мля, за жизнь! — восклицает мужик. — Уже и на родного сына нельзя положиться!

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!

На приеме у терапевта:
- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
- Да я и сам могу погуглить.
- А вот самолечением заниматься не надо!

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме ...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

- Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!

Искать свою любовь по клубам и барам - всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них ...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена! - радостно отвечает венеролог.

Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: "Я слишком стар для этого дерьма!"

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 15 минут раньше.

Антон мечтал стать барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его
знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

- Так мужики, у нашей Верки Карасёвой прибавление в семье. Сдаём все по триста рублей и анализ на ДНК!

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - а зачем вам голова?
(Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

На семинаре по математическому анализу:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет...
— Почему?
— Времени не было...
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете.

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
- Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
- Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.

Приходит мужик(М) к доктору(Д): (М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
(Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
(М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???:,-(
(Д) Анализы в норме, должно быть все в порядке!
(М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! >-(
(Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с ceкcом?
(М) В каком смысле?
(Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
(М) Да, и женат и есть любовница.
(Д) Вы часто спите с ними?
(М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз ее, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ...
(Д) :-о Это я надеюсь все??
(М) (немного сконфуженый) Ну я еще к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
(Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! %-7
(М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!

Приходит бабка в больницу, приносит анализы мочи, ставит банку и уходит. На следующий день у бабки в больнице спрашивают:
- Бабуля, ты зачем растительное масло вместо анализа принесла?
Бабка в ответ:
- Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает?!

Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

Медсестра берёт пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию...

После анонса iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев Samsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом galaxy 5 сдачу анализов мочи, крови и кала!