Топ-50 анекдотов про Анатолия

Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нес такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

Выявлена закономерность-ребенок, которому в детстве однажды по ошибке подсунули вместо соски свисток становится гаишником. Анатолий. Тр-к.

- Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд. - А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

- Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!

– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — А это кто, доктор? — Да так.. Наш патологоанатом…

Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.

- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!

- Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами госкорпорация на выделенные средства?
- Чаво???
- Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями...

Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.

Для поднятия рейтинга, Дмитрию Анатольевичу нужно согласовать перевод стрелок на зимнее время не с 3х ночи на 2 часа, а в субботу, с 22-00 на 21-00! и ни в коем случае не в пятницу с 18-00 на 17-00!!!

1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают:
- Кто такой Гарри Каспаров?
- Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Вот если бы сенатора в США поймали на взятке в два миллиона РУБЛЕЙ - это было бы за гранью ПОНИМАНИЯ. А случай с Улюкаевым - за гранью закона, глубокоуважаемый Дмитрий Анатольевич.

олег придумал новый танец в нем разрешается сидеть спиной к танцующей партнерше и с анатолием бухать

— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд. — А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

- Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.

Дмитрий Анатольевич не исключил своего участия в следующих выборах
... и сделал первый шаг: назвал ментов козлами ...
Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%

- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...

- Дмитрий Анатольевич, Вы пойдете на выборы?
- Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига... Вдруг, я не захочу идти голосовать в избирательный участок?

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
— Вы держитесь там!
— А еще и работы никакой нет...
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим, не успел в магазин до 22:00...

Не зря американцы подарили Дмитрию Анатольевичу именно iPhone - правильно подметили его сильную сторону - "поболтать".

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

ушёл из чата анатолий
и слишком долго нет его
и все волнуются неужто
наладилась и вправду жизнь

Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!

- Если увидишь Дмитрия Анатольевича, сразу загадывай желание.
- Почему?
- Падающая звезда...

Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины.

- Дмитрий Анатольевич, куда переносить Петра?
- Утопите в бассейне!
- Нет такого бассейна!
- Так выройте! ... на месте храма.

- Дмитрий Анатольевич, что-то мне всю ночь г... снилось ...
- А, как оно выглядело?
- Кольцом.
- Это великое предзнаменование!
- Ну?
- Это к деньгам!
- Я наср...л в парламенте.
- Тогда это к импичменту и перемене места жительства ...

- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...

Если Анатолий Вассерман забыл, в какой карман он положил вещь, то он просто считает, что ее потерял.

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Корпорация "Ростех" взяла бывшего мебельщика Анатолия Сердюкова индустриальным директором по авиапрому. Ну, вот, собственно, и всё, что нам нужно знать о корпорации "Ростех"...

- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.

На совещании:
- Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях?
- Все в порядке. Он их приватизировал...

- Дмитрий Анатольевич, беда, "Лебединое озеро" по телеку показывают!!!
- Ну и что? ... А, вы в этом смысле?!?!

Идёт телепрограмма "Своя игра".
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

Дмитрия Анатольевича на инаугурации инаугурировали-инаугурировали, да не выинаугурировали.
Пришлось переинаугурировать.

- Немедленно извинись!
- Не буду! я ничего плохого не делал.
- Тогда будешь наказан (забирает iPhone, iPad, срывает умные часы Apple).
- Отдай, ты не имеешь права!!!!!!
- Рамзан Ахматович, Дмитрий Анатольевич, не делайте из заседания правительства цирк!

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.