Топ-50 анекдотов про аппарат

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! — Что, простите?

Суд. Тетку за самогоноварение судят.
– Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
– У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
– Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
– Почему это? Я никого не насиловал!
– Но аппарат-то есть…

Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не успел установить как милиция приходит и арестует его...
Идет суд. В суде мужику предъявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!

Ну не ёп твою мать? В 1979 году у меня конфисковали самогонный аппарат, а вчера я увидел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии»....

Суд. Тётку за самогоноварение судят.
- Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
- У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
- Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
- Почему это? Я никого не насиловал!
- Но аппарат-то есть...

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин. Никита: — Баба, купи что—нибудь. Она берет корзинку, набирает продукты. Никита их «сканирует» на кассе и говорит: — Баба, не плати! — Хорошо, не буду платить! Никита берёт рацию: — Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Written by Log

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
h-bomberman

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

— Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
— А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

Приходит как—то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать: — Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат? — Международный! — А этот? — Междугородний!! — А этот? — Городской!!! — А этот? — Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

Бывший налоговый, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам: — Так, наркотиками торгуем? — Да торгуем. — А где кассовый аппарат???

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. — Что вы умеете делать? — Ничего. — Эти вакансии уже заполнены.

– Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости. – Верни смартфон, с*ка!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Не понимаю, почему не оправдала себя реклама наших слуховых аппаратов на радио? - сказал бухгалтер предприятия шефу.

Может просить помощи у иностранцев еще до погружения подводных аппаратов?

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"...

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют - они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас...

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?..

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке.
Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это моё поле! Видишь, овёс посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед!
Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал колёса... Починил, в общем.
Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил её велосипед.
Снова откуда ни возьмись появляется Медведь:
- Ты чего, волчара?! Это же моё поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро!
Волк снова схватился за сварочный аппарат...
Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки, б***ь!

Муж жене:
- А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая:
- Такой длинный?
- 20 литров браги запросто входило!
- В Кольку-то?!
- Бл*ть, в самогонный аппарат!

- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на нашем автопроме так делают.

Мужик приходит в ресторан, заказал первое. Официантка приносит ему суп. Он начинает есть и вылавливает слуховой аппарат! Подзывает официантку:
- Девушка, у меня в супе слуховой аппарат!
- Что, простите?

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Мужик сидит в президиуме, телефон на вибрации и вдруг он задрожал. Мужчина посмотрел на экран: жена звонит. Он прикладывает аппарат к уху и шёпотом говорит:
- Я на конференции.
- Хорошо, я перезвоню позже, - ответила жена, тоже шёпотом.

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть
"столкновение с иностранной подводной лодкой".

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумленно переспрашивает коммисия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит.:)

Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал.
А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!

Ответ системы оператора на звонок в зимнее время в Таджикистане: "Аппарат абонента выключен из-за ограничения электроэнергии. Попробуйте позвонить весной".

Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.

Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию.
Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму.
Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
- Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольсьвие, невозможно купить?
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

- Сёма, вы слышали последнюю новость: сегодня космический аппарат "Вояджер-1" вышел за границу Солнечной системы и проник в межзвёздное пространство!...
- Шо вы такое говорите?! Я вас умоляю! И шо они таки там забыли, особенно в пятницу 13-го...

Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом.

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

Мужчины...
...как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе спать всю ночь;
...как копировальные аппараты: годятся только для репродукции и больше ни для чего.

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

Муж жене: – А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая: - Такой длинный?
- 20 литров браги запросто входило!
- В Кольку-то?!
- Бл@ть, в самогонный аппарат!