Топ-50 анекдотов про балкон

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
– Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
– Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!! — А что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым...
Выбрали нового папу.

Встречаются двое, один: — У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. Второй: — Радость—то какая. Первый: — Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я—то на первом этаже живу.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "умение найти позитив"?
Армянское радио отвечает:
- Это когда вы случайно вывалились с балкона на двадцатом этаже и, чтобы поднять себе настроение, радуетесь, что теперь вам не придется отдавать взятый накануне кредит.

Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

– А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю – стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём.
И гневно так мне:
– Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
– Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты – ноль эмоций, как-будто нет меня! Так что вот что, терминатор хр*нов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что все парни – мои будут, если я захочу!
Воооот… Так и живём шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве":
"Продам балкон"....

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
- Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семён Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
- И шоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут

За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.

Стоит старичок на балконе и умиляется: — Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

- Больной, как же вы летом умудрились подцепить воспаленье легких?
- Доктор, я всю ночь простоял на балконе в легкой одежде!
- И что же на вас было надето?
- Да можно сказать, что ничего, если не считать презерватив!

Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор.

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
Данкин.

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.

- Зяма, сколько стоит атомная бомба?
- Ох, много, Саррочка.
- Тогда смотри, какое богатство нам на балкон летит.

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Бабушка с татуировкой балкона.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Апостол Петр - новоприбывшему:
— Вам — в ад.
— Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников
— Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Как же хочется кого-нибудь обоссать с балкона, но район спит, и под балконами никого нет, а утром я уже не буду такой смелый.

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.
Петруха

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Постмодернизм.
Владимир вышел на балкон, огляделся и воскликнул: "Красота!".
А эхо привычно ответило: "В сортире. В сортире. В сортире..."

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!...

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, п, петрушка!

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!.

Крик под балконом:
-Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...
- Как фьють- фьють?!
- Свистеть научил!

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? — Я не скучаю—с, Наташа. Я блюю—с..!

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
- Радость-то какая.
Первый:
- Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.