Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам, снайпер что-ли, на ту полочку, да еще и в баночку попасть?
Две первоклассницы катаясь на качели:: - А мой папа,на 8 марта, подарил маме набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... - А мой папа, подарил маме большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива.....
– Слушай, с женой второй день не разговариваем, утром смотрю, в холодильнике салат в баночке на работу приготовлен. Я рискнул и взял! - Не боишься? - Ну 50/50, или мне приготовила или себе! - Да я про вероятность наличия там пургена!
Это пожалуй только наш человек, расплачиваясь на кассе гипермаркета за три бутылки "Martell", две баночки красной икры, копченой красной рыбки, куска испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыра с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка... может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: - Только кулёк, пожалуйста, не пробивайте!!!!
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.
Захожу в аптеку. Спрашиваю: - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что, есть разница? - Для кала с ложечкой... Тут голос сзади: - Для мочи с трубочкой...
Двое детей в песочнице: - А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... - А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...
Двое детей в песочнице: – А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли для специй, то ли со специями… – А мой папа маме подарил большой живот! То ли от пива, то ли для пива…
- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь? - Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок. - А при чем тут спорт? - Так ведь погоня за душевной гармонией...
Захожу в аптеку... Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? -Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) -Для мочи с трубочкой.
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
Заходит мужик в аптеку, интересуется : - У Вас есть баночки для анализов? - А Вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Ну конечно! Для кала с ложечкой... . . Тут голос сзади: - Ага,... а для мочи с трубочкой!!!
Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора. "Никакого здоровья не хватит с этими студентами..."- тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.
Захожу в аптеку... Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой... (тут голос сзади... ) - Для мочи с трубочкой.
Захожу в аптеку… Спрашиваю: – У вас есть баночки для анализов? – А вам для кала или мочи? – А что есть разница? – Для кала с ложечкой…… (тут голос сзади…) – Для мочи с трубочкой.
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит: – Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика: – Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку! Мужик отвечает: – Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: – Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии… Голос студента с задних рядов: – Ну ты посмотри, а! Не п*зда, а прям баночка из-под йогурта!
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду.
Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт? А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая pыбка, я ее отпускаю — пусть подpастет… - А если вдpуг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка... - Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше. - И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"? - Вообще не надо ничего пить. - Как это не надо? У меня же стресс! - С чего это у тебя стресс? - Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.