Топ-50 анекдотов про браслет

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

- Чем хороша Венера Милосская?
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
sultan

Вот проблемка, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать за границу, а если у тебя электронный браслет на руке, то будьте любезны.

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.

Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина:
-Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...

"Протокол" церемонии поздравления с 8 марта:
– Дорогая – ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!

В ювелирной лавке. — Сколько стоит этот браслет? — Сорок тысяч. — Ужас! А вон этот перстень? — Два ужаса, девушка.

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
jonas

– Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
– Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

Недавно ограбили гражданку Петрову. В ходе следствия выяснилось, что у неё пропали сумочка, 1500 рублей, браслет из золота, девственность...

- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. Если ты ругнулся тебя сразу бьёт током. А теперь давайте подсчитаем, кто сколько выживет с этим браслетом по времени...

Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине.
Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.

Ректор Налоговой академии Петр Мельник сбежал из-под домашнего ареста, сняв электронный браслет, но пояс верности партии регионов на нём, всё-таки остался!

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

- Блин, ошибся дырочкой и так туго, всё себе натёр...
- А ты, оказывается, пошляк...
- Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!

- Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я все равно засыпаю как убитый, и просыпаюсь как убитый.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

Жена нового русского читает "Гранатовый браслет" Куприна.
Входит муж:
- Ты о таком мечтаешь? Пойдем в ювелирный, подберем что-нибудь покруче.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

- Купил себе на 50 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются. И только друг сразу спросил: "Давление измеряет? "...

"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной.
— И что?
— Ты только что прошел от 6960 до 8000 шагов. Мастурбируешь, что ли?
— О, черт…

Спит мужик и видит сон: надевает он себе на палец кольцо, а кольцо маленькое и не лезет, а мужик знай себе надевает его силой и вдруг чувствует, что кольцо... болит и хереет как так кольцо болеть может.
И тут просыпается и видит, что палец на который он кольцо одевал в его же собственном анусе находится. И думает:
- Б*я, хорошо браслет не одел.

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

— Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. — И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

В теплушке на кладбище пьют два мужика.
– Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?
- Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.