Топ-50 анекдотов про чащу

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. — Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник. Один из туристов: — Блин, я тоже обоссался.

Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге. Проводник спереди прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
– Иди сюда, бл*н!
Сзади раздается голос охотника на пол тона тише:
– Нахр*на ты, муд*к, его зовешь?!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Если дачник по профессии прокурор, то из его уст фраза "Весна - пора сажать!" звучит гораздо чаще.

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома

С каждым годом Новый Год все чаще...

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... а, уже нашёл".

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

Русский парадокс:
Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.

— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл...

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью Купи пакет - помоги посадить дерево. Мне кажется, пакеты с надписью Купи пакет - помоги посадить олигарха пользовались бы у населения куда большей популярностью.

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

- Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
- Математика!!
- О, ты наверное очень умный мальчик!
- Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!

Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?

Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Свежевыжатые люди встречаются все чаще.

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

— Хорошие парни ещё встречаются?
— Да, но чаще друг с другом.

Правильная мысль чаще всего появляется после хорошего подзатыльника!

Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Чаще всего обаяние присуще подлецам...

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

В спорах, чаще всего, рождается не истина, а плохое настроение.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?