Топ-50 анекдотов про дальнобойщика

– Дети! Кем работают ваши родители?
– Моя мама – проститутка. Мы живем в достатке.
– Мой папа – гаишник. И мы живем в достатке.
– А мой папа – дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Я студент-дальнобойщик!
Чем дальше до экзамена, тем больше я забиваю на предмет))

Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят
— девка голосует симпатичная.
— Возьмeм?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
— Ну ка, порули...

Вопрос: — Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

Вопрос:
- Почему дальнобойщики после рейса бъют ногами по колeсам?
- Чтобы яйцы от ног отлипли...

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Задержание дальнобойщиков говорит о том, что должны бастовать танкисты - их не задержать!

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

— Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
— Нуу... вот я однажды видел, как бэха включила поворотники...
— Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает: — Ну как? — Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

— И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ... — Нет—нет — поиметь хотят вполне конкретно!!!

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Каленвала – эпос карельских дальнобойщиков.

Дальнобойщик прочитал в Интернете: "Заказать милую подвеску" и задумался...

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Дальнобойщики всего мира перекрашивают свои фуры из белого цвета в другие. Белый цвет в этом году моветон.

Дальнобойщик по запарке после ceкcа с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Хорошо моряку – в порту его ждет девушка.
Хорошо летчику – на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику– на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку…

Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись - "Помой меня!" Водитель пишет ниже, "Сам месяц не мылся!"

— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
— Чтобы яица от ляжек отлипли...

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

Чего боится дальнобойщик? Да ничего! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: — Привет коллега — Водила: — Офигел, какой я тебе коллега? — Пес: — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так - прямо через кухню и езжай дальше...

- И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
- Нет-нет - поиметь хотят вполне конкретно !!!

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал ...

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.