Топ-50 анекдотов про дим

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.

- В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана...
- А что они будут петь?
- Петь не будут, будут извиняться.

Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

– Назови второй закон Ньютона.
– Дима, я учился на физика, а не на юриста!

– Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? – спросила мама.
– Дедом Морозом! – ответил Вова.
– С чего вдруг?
– Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку тр*хать!
– Откуда ты это знаешь?
– Да дяде Диме папа рассказывал!

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

- Проверено, СПИДа нет! -
Такую фирменную наколку оставляет на память своим девушкам бывший сапер татуировщик Дима.

- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю
« Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

У певца Димы Билан появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон.

Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

- Дима, народ не хочет жить в полицейском государстве!
- Ладно, Вова, - пусть живут в милицейском.

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!

– Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
– Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
- Дурак ты, Дима! Это же я!!!

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
- Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...

- Володя, ну Володя, ну расскажи сказку
- Дима, отстань
- Володя, ну Володя, расскажи сказку
- Слушай, да иди ты к... Чурову

- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску!
- Откуда запаска? У него же её отродясь не было!
- Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...

По настоянию демократической общественности, генерал Мороз был осужден гаагским трибуналом, за этнические чистки французов в 1812-1813 гг и немцев в 1941-1944 гг. "Больше такого не повторится", - пообещали мировой общественности Вова и Дима...

- Дима, я сегодня так плохо ночью спала!
- Ещё-бы, всю ночь вертелась и бурчала во сне!
- Да ты что? А что я хоть говорила?
- Вот так прямо сидел всю ночь и конспектировал!
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.

Сегодня говорю сыну
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
- Я всегда буду спать с женщинами!

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

Учительница: - Дети, а какие животные хорошо прыгают?
Света: - Кенгуру!
Учительница: - Правильно! А ещё? Дима!
Дима: - Пума!
Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь?
Вовочка: - Блоха!
Учительница: - Что блоха?
Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

— Вов, а Вов, дай машиной порулить? — Да отстань ты... — Вов, а Вов, дай самолетом порулить? — Да отстань ты... — Вов, а Вов... — Иди, Дим, иди поезом порули...

Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Му-му!

- Дима, что-то скучно как-то нам вдвоем...
- Да, Вова, и не говори!
- Может быть, нам пригласить ещё одного и сообразить на троих?
... Так тандем превратился в триумвират...

Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной.

К Диме Билану нагрянула полиция и налоговая с проверкой.
Мальчишник затянулся до самого утра.

- Лена, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Дима, а что, денег совсем нет?

По результатам допинг-проб WADA лишила Диму Билана первого места на конкурсе Евровидение 2008.

Жена пристроила мужа сборщиком мебели к своему школьному товарищу, директору магазина. Встречает того через месяц.
- ну как там мой Дима?
- как мой пёс!
- ….
- как только я выхожу из дома, мой пёс просыпается и начинает лаять на прохожих, отрабатывая кусок хлеба! А твой Дима сразу хватается за отвёртку и тоже делает вид, что работает!

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты ладьей.

Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

- Дима, меня грызет червь сомнения...
- Володя, ну хватит уже! Ты-то хоть не подкалывай!.. Ох, уж этот
Зеленин, доиграется - уволю его по утрате доверия!