Топ-50 анекдотов про диск

Приезжает мужик на Запоре в автосервис: — А можно мне на Запор титановые диски поставить? — Титановые диски? — Да. — На Запор? — Да. — Можно! — Ух ты!!!А сколько это будет стоить? — Десять баксов. — Класс!А тогда можно ещё двигатель от мерсса поставить? — Можно. — А сколько это будет стоить? — Десять баксов. — Круто!А тюнинг самый классный можно? — Можно. Десять баксов. — Да ну! Ты гонишь! — Ты первый начал.

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

Устав с небес следить за нами,
Бог исключил ненужный риск:
Он всюду понатыкал камер
И пишет все на жесткий диск.

Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта: — Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски? — Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили? — Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

- Скажите, а вам какой жесткий диск?
- Да мне б пожестче, пожестче...

Поздний Совок. Парень дарит своей девушке на день рождения компакт-диск с «Металликой». Девушка:
- Но я «Металлику» не слушаю.
Парень, изображая крайнее удивление:
- Правда? Тогда ты мне его одолжишь?

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене: — Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг. — Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит. — Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что - готов на угон.

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

– Сынок, а ты кем хочешь стать?
– Садовником!
– А еще?
– Чистильщиком бассейнов!
– А еще?
– Сантехником!
– Мать! Похоже он нашёл тот диск!

Шайба – это твёрдый резиновый диск, по которому бьют хоккеисты, если не могут ударить друг друга.

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Девушка – блондинка спрашивает у своего парня: — Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?!

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец - богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

– Ты кто?
– Фармацевт.
– А-а, в аптеке работаешь…
– Нет – диск С форматирую.

Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта: — Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски? — Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили? — Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

МОК дисквалифицировал атлетов, метавших пиратские диски.

Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!

- Давненько не виделись, как твои дела? - спрашивает музыкант у музыканта.
- Да вот новый диск выпустил!
- Уже продал что-то?
- Да, дачу и машину!

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера.
Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

– Почему дисковод так шумит?
– Диск читает.
– Вслух что ли?!

Реклама. Помоги пиратам!
Пиратский диск за 100 руб отличная подставка под кофе.
Пиратская кассета за 50 руб - отличный подсвечник. А ты покупай за 800 или за полторы тыщи!

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

– Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
– Но я не знаю, какие…
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Ваш диск D перепорнен.

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл то диск!

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

- Мы, интердевочки, - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим
Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! ачинает работать твой струйный принтер!...
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

После моей смерти прошу оцифровать меня и похоронить на Яндекс.Диске.

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Когда-то слова "невосполнимая потеря" ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же - с аварией жесткого диска.

Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами уже продаются на Горбушке.

Windows 7:
- Недостаточно места на диске С, копирование невозможно!
Юзер:
- Будешь п*здеть - Millennium поставлю!

СТАРЕЕМ… Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: — Мне нужно диски титановые поставить — 10 баксов. — А еще движок от опеля поставить — 10 баксов — И тюнинг сделать внутри и снаружи — 10 баксов — Да ты гонишь!!!! — Да ты первый начал!!

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

- Ты кто?
- Фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Нет - диск С форматирую!

В концлагере дежурный офицер: — А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

Прикиньте! За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это ещё хорошо, что я не начал писать диплом!

— Ты вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск.
— В смысле?
— Он тоже крутится вокруг дырки.

— Что значит «Грабь награбленное», — спросил сын своего папу—программиста. — Это когда пиратский аудио—диск перегоняешь в mр3.

Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
- У вас на серверах какие диски стоят?
- Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.

В продаже появились фальшивые компакт—диски! — Выглядят они как настоящие — но правообладателей не радуют...