Топ-50 анекдотов про диспетчера

Найдено 1 - 49 of 49
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?
Добавить комментарий
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Добавить комментарий
Блондинка звонит диспетчеру такси:
- Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса во дворе ждет Опель синего цвета!
Добавить комментарий
Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: « Это вы голубой Виталик? »
Добавить комментарий
При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.
Добавить комментарий
А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.
Добавить комментарий
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.
Добавить комментарий
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета.
Добавить комментарий
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
Добавить комментарий
Мужик едет в такси. Таксист по рации выясняет у диспетчера, куда он должен подъехать за следующим пассажиром. В эфире, как обычно, куча помех, шумов...
Диспетчер:
- Адрес такой-то, звонок с мобильного, ждать клиента у ворот.
- Адрес понял, - отвечает таксист. - Что вы ещё сказали дальше?
Диспетчер чётко и раздельно через помехи:
- Ждать клиента. У ворот.
Таксист, оборачиваясь к пассажиру:
- Она сказала: "Дать клиенту в рот", или меня глючит после ночной смены?
Добавить комментарий
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
Добавить комментарий
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
Добавить комментарий
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя:
"Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?"
Добавить комментарий
— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс
127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Добавить комментарий
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к подъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.
Добавить комментарий
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Добавить комментарий
Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил ее:
— Космонавтов сколько?
Она ответила:
— Сейчас еще три выйдет...
Добавить комментарий
Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250!
Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!
Добавить комментарий
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!
Добавить комментарий
Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.
Добавить комментарий
Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Добавить комментарий
Блондинка в панике звонит диспетчеру: — Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! — Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Добавить комментарий
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Добавить комментарий
Диспетчер такси клиенту:
– Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик.
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
– Это вы голубой Виталик?
Добавить комментарий
Диспетчер: "TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов".
TWA 2341: "Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?"
Диспетчер: "Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?"
Добавить комментарий
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Добавить комментарий
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
Добавить комментарий
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
Добавить комментарий
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Добавить комментарий
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
Добавить комментарий
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
Добавить комментарий
Разговор по рации между диспетчером Лос-Анжелесского аэропорта и лётчиком рейса "Американ Эрлайнз" № 202:
Американ 202: "Лос-Анжелес, говорит Американ 202, в 40 милях от вас
(примерно 64 км), высота 12,000 футов (3600 м)."
Диспетчер: "Снижайтесь до 8000 футов (2400 м) на расстоянии 30 миль (48 км) от аэропорта." (то есть за 10 миль)
Американ 202: "Лос-Анжелес, 202 не может снижаться так быстро."
Диспетчер: "В чём дело, 202? У вас что, нету тормозных щитков?"
Американ 202: "Они у нас есть. Но они для того, чтобы исправлять наши ошибки, а не ваши."
Добавить комментарий
Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.
Добавить комментарий
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Добавить комментарий
Про швейцарскую точность:
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)
Добавить комментарий
Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет.
— Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании?
— Большое. Если вы — Lufthаnzа, сейчас - семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды. Если - Аir Frаnсе, сейчас - семнадцать тридцать. А если вы
— Аэрофлот, то сегодня - вторник...
Добавить комментарий
- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.
Добавить комментарий
Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:
- Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.
Диспетчер:
- А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему сё, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!
Добавить комментарий
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!
Добавить комментарий
Диспетчер такси:
- Двадцать четвертый, человек спешит в аэропорт, сможете забрать?
- Да, возьму!
- Но у него вылет в четырнадцать часов, успеете?
- Я гарантирую, что он не опоздает!
- Как вы можете гарантировать при таких пробках на дорогах?
- Так пилот этого рейса у меня в машине!
Добавить комментарий
Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину.
Помощник - секретарю: - Вызови Мерседес шефу.
Секретарь - диспетчеру: - Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю: - Телегу нашей обезьяне.
Добавить комментарий
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полетную видимость.
— 384 400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
Добавить комментарий
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
Добавить комментарий
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
Добавить комментарий
Мужик (звонит в госпиталь):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
Мужик:
- Нет, это ее муж...
Добавить комментарий
-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Добавить комментарий
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Добавить комментарий
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолёты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздражённо орёт в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?
Из динамика спокойный ответ русского пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
Добавить комментарий
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Мужчина, прекратите кричать, и скажите мне внятно: епанулась - это Ваша тёща упала или с ума сошла?..."
Добавить комментарий